tag:blogger.com,1999:blog-86034203288861695632012-02-22T21:57:49.312-08:00На нашем сайте вы найдете качественные развлекательные ресурсы и не только!Современем их количество и тематика будет увеличиваться. Любителям онлайн игр отведена отдельная страничка. Развлекайся!!!igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.comBlogger74125tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-92120663158834216842012-02-05T15:55:00.004-08:002012-02-12T02:24:43.212-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /><center><iframe src="http://medianaft.ru/js/banner.php?id=6694" name="banner" width="468" height="60" frameborder="0" vspace="0" hspace="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no"></iframe></center><br />Приветствуем вас на нашем сайте развлечений.Здесь собрана информация о сайтах разных категорий,а также имеются онлайн игры,мини игры и онлайн тв.У любого человека бывают моменты когда его атакует скука и даже грусть.Мы попытаемся вам помочь,на этом сайте развлечений вы обязательно найдете себе что нибудь интересное или просто полезное.<br /><br />Этот сайт развлечений рассчитан на широкую аудиторию,практически любого возвраста (18+),пола,политических взглядов и социальных слоев.Любой сможет развлечься в силу своих интересов,ведь с каждым днем число интересных и увлекательных ресурсов увеличивается и мы добавляем их на этот сайт развлечений.Итак,осмотритесь и развлекайтесь!<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br /><center><a href="http://goroskoplive.ru/?pid=14097&amp;subid=22932&amp;psn=211" target="_blank">Гороскоп на каждый день</a></center><br /><br />Онлайн гороскоп - узнай свое будущее!Судя по отзывам довольно качественный и точный гороскоп,сам сайт с красивым дизайном и удобной навигацией.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://goroskoplive.ru/?pid=14097&amp;subid=22932&amp;psn=211" imageanchor="1" target="_blank"><img border="0" height="243" src="http://2.bp.blogspot.com/-iL1yhjxQB0w/ThdNLKkE7TI/AAAAAAAAAC4/oCkIreFha3c/s320/qwerty13.bmp" width="320" /></a></div>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><center><a href="http://ushemsponsora.ru/?pid=14097&amp;subid=22932&amp;psn=111" target="_blank">Лучшие девушки</a></center><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://ushemsponsora.ru/?pid=14097&amp;subid=22932&amp;psn=111" imageanchor="1" target="_blank"><img border="0" height="271" src="http://4.bp.blogspot.com/-FN21mKXfU00/ThwvQrdnfBI/AAAAAAAAAII/zUiSIaqXmlM/s320/qwerty32.bmp" width="320" /></a></div><br /><br />--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><center><a href="http://www.dietaconstruct2011.com/?sid=37309" target="_blank">Конструктор Диет 2011</a></center><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.dietaconstruct2011.com/?sid=37309" imageanchor="1" target="_blank"><img border="0" height="243" src="http://4.bp.blogspot.com/-IN84uZsrF2s/ThcKtr4Mi1I/AAAAAAAAACQ/OoPEiB9D5kc/s320/qwerty8.bmp" width="296" /></a></div><br />--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><center><a href="http://www.dietasekspert2011.com/?sid=37309" target="_blank">Сайт по диете и красоте</a></center><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.dietasekspert2011.com/?sid=37309" imageanchor="1" target="_blank"><img border="0" height="258" src="http://2.bp.blogspot.com/-tOldwxsKQEw/ThcLp0qtAfI/AAAAAAAAACY/3XFnWVVWb7s/s320/qwerty9.bmp" width="320" /></a></div>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><center><a href="http://www.pricheshis.com/?sid=37309" target="_blank">Сайт Подбора причесок</a></center><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.pricheshis.com/?sid=37309" imageanchor="1" target="_blank"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-uFmsNcEQNNM/ThcMgh8eFTI/AAAAAAAAACg/2o46_P27NBw/s320/qwerty10.bmp" width="291" /></a></div><br />--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br /><center><a href="http://www.uznaytesudby2011.com/?sid=37309" target="_blank">Узнай Судьбу 2011</a></center><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.uznaytesudby2011.com/?sid=37309" imageanchor="1" target="_blank"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-Kp1aAdS1w3k/ThcNlqJSc6I/AAAAAAAAACo/UKSzEu0NjT4/s320/qwerty11.bmp" width="296" /></a></div><br /><br />--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><center><a href="http://mupara.ru/?pid=14097&amp;subid=22932&amp;psn=111" target="_blank">Гороскоп совместимости</a></center><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://mupara.ru/?pid=14097&amp;subid=22932&amp;psn=111" imageanchor="1" target="_blank"><img border="0" height="266" src="http://4.bp.blogspot.com/-bbJQ5eGWDpo/ThwxWiwnliI/AAAAAAAAAIQ/XsW6cfeYiVQ/s320/qwerty33.bmp" width="320" /></a></div><br /><br />--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><center><a href="http://personalny-sonnik.ru/?rid=15403" target="_blank">OnLine Толкователь Снов</a></center><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://personalny-sonnik.ru/?rid=15403" imageanchor="1" target="_blank"><img border="0" height="187" src="http://4.bp.blogspot.com/-VSVReuKch48/The74VAVtwI/AAAAAAAAAFA/aWtpS7BWdRM/s320/qwerty30.bmp" width="227" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-9212066315883421684?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-80814522173291639252012-02-04T16:20:00.000-08:002012-02-04T16:20:09.444-08:00Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:<br />-Ну кто нибудь покупает эти семечки?<br />-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют<br />-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей<br />Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!<br />Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели<br />Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук<br />Знаменитости | Добавил: Хината | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Папа очень хотел мальчика...<br />Мама очень хотела девочку...<br />И родился у них Боря Моисеев...<br />Знаменитости | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:<br />- На что жалуетесь?<br />Кащей:<br />- На вашего ассистента Ивана Царевича!<br />- За что?<br />- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..<br />Знаменитости | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Чебурашка:<br />- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!<br />- Уговорил, извращенец.<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.9]<br /><br />На столе горела свеча, но света не давала.<br />Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась.<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.9]<br /><br />Сидят 2 блондинки в комнате и одна другой говорит:<br />-Хочешь фокус покажу?<br />-Давай<br />Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает:<br />-А где свет?<br />-Незнаю<br />-Вот ты тупая!!!!!!<br />Подходит к холодильнику открывает его и рдостно кричит: А вот он!!!!!!<br />Знаменитости | Добавил: Хината | Рейтинг: [3.9]<br /><br />Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё... твою мать!"<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.9]<br /><br />- Ну, вот и стал я пирожком с мясом, - сказал Колобок, обгладывая кости Лисы.<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.9]<br /><br />Змей Горыныч с бодуна:<br />- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.9]<br /><br />Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.<br />- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?<br />- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.<br />- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?<br />- Да, конечно, Пятачок.<br />- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.9]<br /><br />Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:<br />- Ватсон, вы всю ночь напролёт смотрели порнуху.<br />- А как вы догадались, Холмс?<br />- Во-первых, у вас глаза красные...<br />- Верно подмечено, а во-вторых?<br />- А во-вторых, у меня ничего другого нет...<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.9]<br /><br />Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.8]<br /><br />"Руби по шее! Да смотри не промажь!" - говорил осуждённый Колобок палачу...<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.8]<br /><br />Приятели спрашивают Пятницу:<br />- Ну, как тебе живётся с Робинзоном?<br />- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу...<br />- Ну?!<br />- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!..<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.8]<br /><br />Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку.<br />Сусанин-то со своими за пару дней управился.<br /><br />Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин"<br />(censored)<br /><br />Наталья Пушкина:<br />Ха, первая! Ща почетайу...<br /><br />Наталья Пушкина:<br />Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!<br /><br />Лермонтов:<br />Пушкен жжот!<br /><br />Дантес:<br />кгам Афтар, убей себя!<br /><br />Кюхельбекер:<br />Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!<br /><br />Turgenev:<br />Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.<br />Peshi escho!<br /><br />Гоголь:<br />Афтар - аццкий сотона! Крео супер.<br /><br />Чехов:<br />Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на<br />меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р.<br /><br />Л. Н. Толстой:<br />Прекольно, но мало...<br /><br />Салтыков-Щедрин:<br />Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.<br /><br />Достоевский:<br />Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог,<br />просто это абсолютно другой жанр.<br /><br />Есенин:<br />Про раздолбая. Понравелось...<br /><br />В. И. Ленин:<br />Толстой всё сказал<br /><br />Набоков:<br />Не раскрыта тема сношений!<br /><br />Бунин:<br />Согласен с Набоковым<br /><br />Маяковский:<br />Жму руку, товарищ! Респект!<br /><br />Чуковский:<br />Неасилил<br /><br />Людмила Гурченко:<br />Ничо так, гламурненько!<br /><br />Юрий Куклачёв:<br />У ката уши дленнее адназначна<br /><br />Н. С. Хрущев:<br />Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал!<br /><br />Н. С. Хрущев:<br />Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"<br />Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...<br /><br />В. В. Путин:<br />Буду краток (с) готичьно!<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Полная версия знаменитой картины:<br />"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево".<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />- Василий Иванович, у вас чулок нет?<br />- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?<br />- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять!<br />- Кассу? В чулках?! Красиво...<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алёша Попович говорит:<br />- Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!<br />- Это что! - говорит Добрыня Никитич. Я вот со Змеем Горынычем два дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед!<br />- А я, - вступает Илья Муровец, - провёл три ночи с Царевной-Лягушкой.<br />- Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?!<br />- Э, ребята, не скажите... Она ж царевной только на четвёртую ночь стала!..<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Приходит Путин к Касьянову и говорит:<br />- Миша, ты где деньги берёшь?<br />- Из бюджета.<br />- А кто туда кладёт?<br />- Народ.<br />- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Жириновский - сын юриста.<br />Хакамада - дочь самурая.<br />Шандыбин - внук Фантомаса.<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонёк" на РТР!<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Звонок на квартире Баскова.<br />- Простите, а Катюшу можно?<br />- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!"<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали каждой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря в даль. Ной, качая головой, произносит:<br />- Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку...<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.7]<br /><br />XIX век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:<br />- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придёт, не скажет какую-нибудь пошлость.<br />Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орёт:<br />- Господа, вы умеете играть на рояле?<br />Граф честно стреляется. Ржевский:<br />- А как я на нём сейчас поимел Наташу!..<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.6]<br /><br />- Как называется причёска Лукашенко?<br />- Урожай 2002 года.<br />Знаменитости | Рейтинг: [3.6]<br /><br />Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поёт их бедным!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-8081452217329163925?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-60661956721406175862012-02-02T17:31:00.000-08:002012-02-04T17:32:16.828-08:00Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.<br />--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.<br />--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ<br />А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.<br />--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ<br />--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:<br />- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!<br />Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:<br />-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?<br />А мама-медведь говорит:<br />-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"<br />Бурундук: "Не знаю, а ты?"<br />Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"<br />Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."<br />Заяц: "А, заяц!"<br />Бурундук: "Да!"<br />Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."<br />Бурундук: "Неужели я задница?!"<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.3]<br /><br />КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,<br />ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,<br />ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,<br />ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......<br />КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.<br />ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.3]<br /><br />...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.3]<br /><br />- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?<br />- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Маугли и Каа сидят под пальмой.<br />Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:<br />- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?<br />- Ну, вижу...<br />- А Багира сможет его достать?<br />- Нет, Маугли, не сможет.<br />- А Балу сможет его достать?<br />- Нет, Маугли, не сможет.<br />- А ты, Каа, сможешь его достать?<br />- Нет, Маугли, не смогу.<br />- А я смогу его достать?<br />- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:<br />-Привет, дурочка!<br />-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная<br />шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,<br />я действительно выгляжу как полная дура...<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Малышу было очень жаль Каpлсона.<br />Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.<br />Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...<br />Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:<br />- Ну ни х!я себе, басню сократили...<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Встречаются лиса, волк и медведь.<br />Лиса:<br />- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!<br />Волк:<br />- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из<br />одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!<br />Медведь:<br />- А я на стройке работаю!<br />Волк и лиса:<br />- И что?!<br />Медведь:<br />- А там Туркмены, их ни кто не считает!<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.2]<br /><br />День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.<br />Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:<br />- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…<br />Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:<br />- Ой, а к нам лошадка приходила!<br />Персонажи сказок | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Пошел как-то (П)Парень на рыбалку и поймал (Ц-Л)Царевну-Лягушку<br />(Ц-Л) - Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.<br />(П) - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-6066195672140617586?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-64784987720611212432012-02-02T16:42:00.000-08:002012-02-04T17:19:23.517-08:00Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось<br />у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили<br />японцу<br />фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий<br />pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского<br />пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки -<br />тот<br />и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и<br />говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?<br />Политика | Рейтинг: [4.6]<br /><br />Заполняя налоговyю деклаpацию, не забyдь в гpафе "Иждивенцы" написать<br />"Госyдаpство".<br />Политика | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Президент нам - как отец родной. А родителей , как известно, не выбирают.<br />Политика | Рейтинг: [4.4]<br /><br />26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:<br />Путин, Путин или Путин?<br />Политика | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Известный политический деятель и три любовника его жены решили основать новую партию "Е..ущие вместе".<br />Политика | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Попал Буш на тот свет, и его в ад опpеделили. Hо как вип-пеpсоне пpедложили<br />выбpать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотpит, Hиксон на каменоломне<br />вкаывает. Hет, говоpит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотpит, Кеннеди говно<br />pазгpебает. Hет, говоpит, меня от запаха воpотит. Смотpит, сидит Клинтон в<br />pазвалку, а у него Моника #уй сосет.<br />- Вот это по мне, говоpит Буш.<br />- Хоpошо, говоpит главный чеpт, Моника, кыш отсюда!<br />Политика | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:<br />- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?<br />Она: - Фи..<br />- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?<br />Она: - Фи..<br />Пилот поворачивается:<br />- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...<br />Политика | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным.Смотpит<br />в иллюминатоp,вопpосы задает.<br />Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:<br />-А Что ето ттакойе?<br />-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.<br />-А дафайть его посетимм!<br />Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под<br />пионеpлагеpь.<br />Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного<br />зека,с боpодой и в наколках.<br />-Сколлко тебе лет,мальчик?<br />-Восемь!<br />-А я бы дал соpок.<br />-А я бы тебе пи#ды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!<br />Политика | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.<br />- Эй, вopoна, ты за путина гoлoсoвать будешь?<br />Вopoна мoлчит.<br />- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за путина гoлoсoвать будешь?<br />Вopoна мoлчит.<br />- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за путина гoлoсoвать будешь?<br />Вopoна:<br />- Hу, ДА! ДА! Чтоб тебя!<br />Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.<br />Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:<br />- Hу, сказала бы я "нет", а чтo бы изменилoсь?<br />Политика | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Стоит гаишник (г) на перекрестке - видит как подъезжает крутой БМВ, тормозит. Стекло опускается - миловидная блондинка (б).<br />г.: Ты где такую тачку взяла?<br />б.: Сейчас узнаю.<br />Набирает сотовый и справшивает: Нурик, где я эту тачку взяла?<br />Нурик: скажи что я подарыл.<br />Б.: Нурик подарил.<br />г.: Ладно проезжай.<br />На следующий день гай наблюдает крутой мерс, останавливает, а там опять - б.<br />г.: А эту тачилу где достала?<br />б. проделывает операцию по сотовому и вновь заявляет что тачка подарена Нуриком. Гай её отпускает.<br />На следующий день последний фиксирует Хаммер и видит там опять б.<br />г.: Ну всё, колись - где эту тачану выискала.<br />б. достаёт сотовый. Гай отбирает у неё телефон и орёт: "Нурик, ты где берёшь эти тачки?" По сотовому следует ответ: "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев!".<br />Политика | Рейтинг: [4.3]<br /><br />К Никсону прибегает госсекретарь:<br />- Господин президент, русские выкрасили Луну в красный цвет!<br />- Напишите на ней "Marlboro".<br />К Брежневу прибегает Громыко:<br />- Товарищ генсек, американцы написали на нашей Луне "Marlboro"!<br />- Место осталось? Допишите "Сделано в Шепетовке".<br />К Никсону опять прибегает госсекретарь:<br />- Господин Президент, русские сбоку дописали "Сделано в Шепетовке"!<br />- Место осталось? Допишите: "По лицензии США"...<br />Политика | Рейтинг: [4.3]<br /><br />На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".<br />Политика | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.<br />Выступает француз:<br />- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их<br />запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.<br />Затем на трибуну поднимается англичанин:<br />- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они<br />содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.<br />Тут встает американец:<br />- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире<br />обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными<br />Штатами!<br />Политика | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,<br />научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный<br />манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Ельцин в Японии, 1991 год.<br />- Борис Николаевич, примите в дар для вашей страны крупную партию презервативов!<br />- Спасибо, такая партия у нас уже есть...<br /><br />Ещё до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе,<br />но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она<br />пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у<br />меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК<br />не может вам помочь в приобретении самовара. Hо, учитывая ваш стаж, мы<br />разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что<br />позволит вам собрать самовар самостоятельно".<br />Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я всё<br />сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали...<br />И что я имею в результате? В моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня<br />до сих пор так и нету самовара!".<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Накануне выборов народных депутатов был создан предвыборный блок Порядок И Законность - Демократический Единый Центр (от использования аббревиатуры пришлось отказаться).<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Приходят к Лукашенко его помошники и говорят:<br />-Алессандр Григоревич, у нас для вас две новости: одна хорошая и одна плохая.<br />-Давайте хорошую.<br />-Хорошая новость:вас выбрали. Плохая новость: никто не пришёл на выборы.<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Поспорил Брежнев и Картер кто быстрее пробежит дистанциб в 10 км.<br />В итоге Картер победил.<br />Американские газеты написали Картер пришё к финишу первым, а Брежнев пришёл вторым.<br />Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришёл к финишу вторым, а Картер предпоследним.<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Образовался новый предвыборный блок "ЗА ЕДиную Украину". Сокращенно "ЗА ЕДУ".<br />От первоначального названия "ЗА Единую и Богатую Украину" решили отказаться.<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />- Как удвоить ВВП России?<br />1) Взять несколько бутылок водки.<br />2) Поставить перед собой портрет ВВП.<br />3) Пить, пока не удвоится.<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />"В эфире новости.<br />Сейчас - коротко о главном.<br />Главный у нас, по-прежнему, Путин."<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Депутат - коллеге:<br />- А я не встану под гимн Александрова!<br />- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Едут как-то в купе два кгбшника и, pассказывают<br />политические анекдоты, тут один говоpит:<br />- Подожди, у меня кассета закончилась.<br />- Да успокойся, я тебе потом пеpеписать дам.<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />- Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжёлые предметы... Сейчас перед вами выступит министр финансов...<br />Политика | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле<br />постpоена не китайцами, а их соседями.<br />Политика | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Hа<br />обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,<br />каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает<br />его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно<br />заработать большие деньги!"<br />Зюганов: "Hу и что это за способ?"<br />Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"<br />Политика | Рейтинг: [4.1]<br /><br />- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы.<br />- Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!<br />Политика | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Учительница знакомится с учениками:<br />- Мальчик, как тебя зовут?<br />- Федя.<br />- А кто твой папа?<br />- Он на мясокомбинате работает, директор!<br />- Садись, Федя, на первую парту!<br />- А тебя как? - другого спрашивает.<br />- Вася.<br />- А твой папа где?<br />- На ликеро-водочном, директор!<br />- Садись и ты тоже на первую парту.<br />- А тебя как? - третьего спрашивает.<br />- Ваня.<br />- А твой папа где?<br />- В КГБ.<br />- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты<br />садись на первую. Ну, а что он там делает?<br />- Не знаю, его только вчера забрали..<br />Политика | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника<br />ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-6478498772061121243?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-41053306822167890022012-02-02T16:39:00.000-08:002012-02-04T16:40:28.385-08:00Встечаются двое новых русских.<br />Один другому говорит:<br />- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?<br />- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.<br />- Как это на ёжиках?<br />- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.<br />- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?<br />- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном<br />Новые русские | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:<br />- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!<br />- Нет проблем, щас доставим.<br />ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"<br />Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.<br />- В зоопарк отвезите птичек.<br />- Ща, через 5 мин будем там!<br />Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:<br />- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!<br />- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.<br />Новые русские | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.<br />Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"<br />Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.<br />Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.<br />Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.<br />Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...<br />Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.<br />Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"<br />Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"<br />Новые русские | Рейтинг: [4.4]<br /><br />К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:<br />- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!<br />Вдруг один из делегации говорит:<br />- Двум хуям, я переводчик.<br />Новые русские | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Новый русский в постели с подружкой:<br />- Милый, я хочу от тебя мальчика...<br />- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от<br />меня.<br />Новые русские | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Орёт новый русский на секретаршу:<br />- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?<br />- Можно!<br />- Кто тебе такую дурь сказал?<br />Та с улыбочкой:<br />- Гинеколог и адвокат!<br />Новые русские | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Два новых русских:<br />- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!<br />- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!<br />- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...<br />Новые русские | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Заходит в кабину летящего самолета новый русский:<br />- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую<br />петлю!<br />- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...<br />- Штуку баксов, в натуре, каждому!<br />Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает<br />самолет и считает деньги.<br />Тут из туалета выходит наркоман:<br />- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!<br />Новые русские | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.<br />Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на<br />опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа<br />машина. Ну, мент его спрашивает:<br />- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?<br />- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.<br />- А как?<br />- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.<br />Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:<br />- А ты мне так насрать можешь?<br />- Могу.<br />Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:<br />- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!<br />Новые русские | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.<br />На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.<br />Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.<br />Новый Русский купил большую крутую клетку.<br />Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.<br />Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.<br />Руский купил.<br />На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.<br />Продавец спрашивает - Ну и что сказал.<br />Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".<br />Новые русские | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Новый русский на заправке, читает инструкцию по<br />пользовнию бензоколонкой:<br />1. Достаньте пистолет.<br />Достает из кобуры макарова.<br />2. Вставьте пистолет в бак.<br />Вставляет.<br />3. А теперь нажмите.<br />- ...<br />Новые русские | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Стоит на заправке джип "ХАММЕР"<br />ну имужик заправляет его...<br />проходит 30 мин... мужик заправляет...<br />проходит 1 час... мужик заправляет...<br />проходит 2 часа... мужик заправляет...<br />сзади уже огромная очередь выстроилась...<br />мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:<br />- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...<br />Новые русские | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:<br />- Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?<br />- Нет, такого номера я еще не видел!<br />Новые русские | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Приходит новый русский в швейцарский банк:<br />- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.<br />- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.<br />- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.<br />Получил деньги и ушел. Приходит через год.<br />- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.<br />Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:<br />- Слушай, а нафига это тебе было?<br />- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?<br />Новые русские | Рейтинг: [4.3]<br /><br />В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:<br />- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!<br />- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!<br />- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.<br />- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-4105330682216789002?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-49750994453736997672012-02-02T16:37:00.000-08:002012-02-04T16:38:24.350-08:00Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:<br />- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..<br />Изумление на лицах.<br />- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!<br />Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:<br />- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..<br />Субъект, открывая глаза:<br />- Да... я.. а шо такое?!...<br />- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....<br />- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!<br />Национальные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Приходит к чукче полярник и говорит:<br />- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?<br />Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год<br />полярник (русский) приходит и говорит:<br />- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,<br />займи еще 100 грамм?<br />Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча<br />видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:<br />- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему<br />скажи, что я на дальних пастбищах.<br />Жена:<br />- Угу.<br />Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:<br />- Где твой муж?<br />Жена:<br />- На дальних пастбищах, однако.<br />Русский:<br />- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.<br />Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.<br />Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:<br />- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский<br />убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!<br />Национальные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Американец, англичанин и русский хвалятся, что<br />заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает<br />кошку и запихивает горчицу ей в пасть.<br />- Это насилие! - протестует русский.<br />англичанин кладет горчицу между двумя кусками<br />колбасы, и кошка с"едает.<br />- Это обман! - протестует русский, после чего мажет<br />горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем<br />вылизывает.<br />- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и<br />с песней.<br />Национальные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."<br />Национальные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Швейцарец возвращается домой и застает жену с<br />любовником. Голый любовник в панике выскакивает<br />из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце<br />и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя<br />это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"<br />Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной<br />и видит - там муж в истерике, страдальческим<br />голосом:<br />- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!<br />ICQ - 170461284<br />Национальные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!<br />Национальные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .<br />Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!<br />Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .<br />Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .<br />Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?<br />Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !<br />Национальные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и поподает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь, - "Хотя бы флажок красный повесили бы!" Та в ответ, - "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?.."<br />Национальные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"<br />Национальные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу<br />за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.<br />(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!<br />(А) - Не могу, раби<br />(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой<br />булочника Шихмана - она известная блудница.<br />(А) - Нет, раби<br />(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!<br />Как та низко пал, несчастный!<br />(А) - Нет, раби<br />(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей<br />лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!<br />(А) - Нет, раби<br />(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!<br />(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи<br />спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?<br />(А) - Нет<br />(Е) - А чего ты тогда такой довольный?<br />(А) - А я таких три адреса узнал!<br />Национальные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.<br />Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.<br />Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?<br />Национальные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Идут соревнования по авторалли.<br />Диктор комментирует:<br />- На подходе к финишу первые участники.<br />...<br />- Вот на горизонте появился команда Мерседес,<br />скорость 250 км/час, плавно снижают скорость<br />до 150 км/час, вписываются в поворот и<br />завершают заезд.<br />...<br />- А вот на горизонте появилась команда Ауди,<br />скорость 200 км/час, плавно снижают скорость<br />до 120 км/час, вписываются в поворот и<br />завершают заезд.<br />...<br />- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это<br />русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,<br />они не снижая скорости, не вписываются в<br />поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",<br />несутся по трибунам!!!:)<br />Национальные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Беседуют француз, немец и русский о своих женах.<br />Француз:<br />- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.<br />Немец:<br />- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.<br />Русский:<br />- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...<br />Национальные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее.<br />Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!"<br />Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!"<br />А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!"<br />Национальные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Русский с чукчей ругаються, к ним подходит миллиционер:<br />-Что вы тут делаете?<br />Русский:<br />-Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...<br />Мент:<br />-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.<br />Наутро:<br />-Ну, что разобрались?<br />Чукча:<br />-Да! Он хозяин, я хозяйка<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-4975099445373699767?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-69194043369487323842012-02-02T16:26:00.000-08:002012-02-04T16:36:50.154-08:00Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.<br />Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,<br />ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -<br />ну хочет что-то сказать, а нечего.<br />И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:<br />- А я стихи пишу!<br />Все, естественно просят почитать стихи.<br />- А вы не обидетесь?<br />- Нет!<br />И тут он начинает читать:<br />- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).<br />Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:<br />- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).<br />Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.<br />А Вовочка:<br />- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...<br />Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:<br />- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!<br />Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?<br />А Вовочка вставая из-за стола:<br />- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...<br />Интимные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Сидит субботним утром семья, завтракают...<br />Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,<br />они быстренько перемигнулись ...<br />Жена тут же встает из-за стола и говорит:<br />- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.<br />И поднимается на второй этаж, в спальню.<br />Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.<br />Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...<br />Старший говорит младшему:<br />- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.<br />Младший поднимается, потом возвращается бегом,<br />садится за стол и начинает быстро-быстро есть.<br />Старший спрашивает:<br />- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?<br />- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...<br />Интимные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,<br />подсудимый, как это произошло.<br />Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,<br />мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:<br />я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!<br />Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!<br />Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,<br />но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...<br />Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?<br />Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Нептун решил потопить несколько кораблей.<br />Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.<br />- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.<br />- Ну, три.<br />- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?<br />- Ну, три.<br />Нептун потопил корабль.<br />Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.<br />- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.<br />- Ну, три-четыре, может быть, пять.<br />- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?<br />- Ну, три-четыре, может быть, пять.<br />Нептун потопил корабль.<br />Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.<br />- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.<br />- Девять!<br />- Как девять? У меня всего восемь.<br />- Русский без своей в гости не ходит.<br />- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?<br />- Девять.<br />- Как девять? У меня всего восемь.<br />- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.<br />Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.<br />Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.<br />Приходят домой - вдруг звонок в дверь.<br />Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.<br />Открывается дверь- входит любовник(!)<br />Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.<br />Разговор в шкафу:<br />- Мужик,купи ведро.<br />- ?<br />- Купи,а то закричу.<br />- Ладно, х@й стобой, давай.<br />- Мужик, отдай ведро.<br />- Бл&, я же его только купил.<br />- Отдай, а то закричу.<br />- Мужик, купи ведро.......<br />Финал:<br />Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).<br />Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.<br />- Бать, купи ведро, что ли.<br />- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.<br />Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал<br />дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-<br />чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли<br />откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,<br />то он наооборот у тебя на 10см вырастет!<br />Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:<br />- Лягушка, выходи за меня!<br />- Нет, не выйду!<br />Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....<br />Молвит он дальше:<br />- Лягушка, выходи за меня!<br />- Нет, не выйду!!<br />Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....<br />Продолжает он радостно:<br />- Лягушка, ну выйди за меня!!!!<br />- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.<br />Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда<br />никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка<br />валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)<br />и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же<br />картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился.<br />Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка<br />не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка<br />и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..."<br />Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.<br />Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться,<br />встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим<br />произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа<br />братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего<br />лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё:<br />"А можно 10 раз?"<br />(Р): - Можно ...<br />(МС): - А, можно 20 раз?<br />(Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь?<br />(МС): - А, если 40 раз?<br />(Р): - Да, можно ...<br />(МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...?<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:<br />-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.<br />Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:<br />-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......<br />Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......<br />Дед её и говорит:<br />-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.<br />Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.<br />Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,<br />-Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но<br />сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-<br />ивается про себя:...эх молдость, молодость...<br />А внизу шепчутся:<br />- Давай стоя.<br />- Hу давай!<br />- А давай теперь сидя.<br />- Давай.<br />- Давай ты сверху.<br />- Давай.<br />- Давай валетиком.<br />- Давай.<br />- Давай раком.<br />- Давай.<br />- Давай кандрибобиком...<br />- Давай!<br />Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть<br />подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается<br />дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не<br />полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге<br />прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.<br />В это время дочка с испугом спрашивает:<br />- Что случилось, папочка?...<br />- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:<br />- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:<br />- Трахаю свою подружку.<br />- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?<br />- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает<br />газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не<br />выдерживает:<br />- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в<br />купе никого нет...<br />Мужчина откладывает газету в сторону:<br />- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа<br />уговаривать...<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают<br />кто как гулял.<br />1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,<br />а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.<br />2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих<br />родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.<br />3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц<br />петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:<br />" Бля, да тут еще и море есть!".<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />К наступающему сезону отпусков.<br />Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.<br />Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег<br />теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон<br />этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так<br />охренел немножко, за что? А патрон ему:<br />- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией<br />вин - 2 тысячи.<br />Мужик:<br />- Да вы чего? Никуда я не ездил.<br />- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.<br />Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.<br />- Какая на хрен рыбалка?<br />- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо<br />было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -<br />5 тысяч.<br />- Какой еще вертолет?<br />- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день<br />вертолет прилетал.<br />Мужик:<br />- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации<br />за моральный ущерб.<br />- Какой еще моральный ущерб?<br />- А за то, что вы мою жену трахали.<br />- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!<br />- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к<br />маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид<br />китайцем с длинной седой бородой.<br />- Можно у вас переночевать?<br />- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к<br />моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.<br />- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.<br />За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она<br />тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не<br />подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания<br />и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его<br />ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою<br />комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.<br />Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка<br />номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал<br />парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего<br />волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут<br />он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка<br />номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из<br />окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше<br />поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из<br />окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:<br />"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."<br />Интимные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.<br />(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-6919404336948732384?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-73746096118714487662012-02-02T16:24:00.000-08:002012-02-04T16:25:28.488-08:00Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!<br />Короткие | Добавил: rezunja61 | Рейтинг: [4.5]<br /><br />- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?<br />- Нет, блин, на взлёт!<br />Короткие | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования<br />Короткие | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит.<br />Короткие | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.<br />Короткие | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по<br />гоpячим следам.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Лингвистический анекдот.<br />Чижик по-английски будет "SISКIN".<br />Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Весна покажет кто где срал!<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России!<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц<br />кавказской национальности итальянские товары китайского производства,<br />а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />- Спасибо вам на добром слове!<br />- Не за что. Это я не подумавши...<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...<br /><br />Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Чемпионат мира по футболу. Матч Бразилия-Россия. Счет 4:0. Веселый голос Маслаченко за кадром: "Не стоит отчаиваться, идет всего седьмая минута матча".<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне<br />жалобную книгу.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно<br />уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Меняю скатеpть-самобpанку на аналогичную пpостынь<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном<br />кубике. Hа всякий случай.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" категорически запрещается.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Ежик - птица гордая, не пнешь, не полетит!<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />При поносе важна твоя скорость, а не скорость твоего провайдера!!!<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.<br /><br />С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Хочешь тряхнуть стариной - смотри, чтобы не отвалилось.<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"<br />Короткие | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!<br />Короткие | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Его глаза смотрели с нежностью друг на друга.<br />Короткие | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...<br />Короткие | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Водители общественного транспорта - странные люди. Это ж надо в громкоговоритель повторять все время: "Освободите задний проход!"<br />Короткие | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.<br />Короткие | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.<br />Короткие | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.<br />Короткие | Рейтинг: [4.2]<br /><br />В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.<br />Короткие | Рейтинг: [4.2]<br /><br />-Зайцы есть?<br />Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-7374609611871448766?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-57137355443928463812012-02-02T14:17:00.000-08:002012-02-07T14:18:03.284-08:00К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.6]<br /><br />Мюллеp вызывает Штиpлица и говоpит: "Завтpа коммунистический<br />субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не<br />ходить."<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Совещание у Мюллера подощло к концу.Все собрались уходить.<br />-Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться.<br />Все вышли.<br />-Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы?<br />-Белые, ответил Штирлиц.<br />-Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка.<br />-Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!"-догадался Штиpлиц<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:<br />- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Штирлиц вышел из ресторана, его машина стояла на другой стороне. Посреди улицы была большая лужа.<br />-Пох%й,- подумал Штирлиц.<br />Но лужа оказалась по уши...<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Дал ШтирлицШ объявление в газету:<br />"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне"<br />Приходит к нему МюллерМ.<br />М: - Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартру.<br />Ш: - Да-да конечно!-обрадовался Штирлиц<br />Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет.<br />Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.<br />Ш: - А вы свет включите, дверь и откроется.<br />Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается.<br />Ш: - А вы смойте, дверь и откроется.<br />Смыл, дверь автоматически открылась.<br />- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.<br />Ш: - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Штирлиц спросил Кэт:<br />- Вы любите фильмы про любовь?<br />- Бесспорно. - ответила она.<br />- А я - с порно, - признался Штирлиц<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штирлиц шел по весеннему Берлину. На деревьях уже появились почки. "Мюллер зверствует",-подумал Штирлиц.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />После стрельбы в тире Мюллер спросил у Штирлица: "Штирлиц, дружище, а где Вы научились так метко стрелять?"<br />"В ДОСААФ"- не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:<br />- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?<br />- Нет, - признался Мюллер.<br />- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.<br />Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло<br /><br />Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.<br />-Вот те раз!-сказал Штирлиц.<br />-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Мюллер:<br />- Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?<br />Штирлиц:<br />- Объясните сначала, как Вы их там нашли?<br />Мюллер:<br />- Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штиpлиц очнyлся pанним yтpом под забоpом чьей-то загоpодной виллы. Его тошнило, в левой pyке был зажат женский бюстгальтеp, из пpавой тоpчал обpывок записки: "Разpешаю pасслабиться. Центp"<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся и умер. :)<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайкома дети пухли и умирали.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия",<br />"Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в<br />жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен<br />этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак,<br />встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой<br />туалетной бумагой...<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />На блокпосту:<br />-Стой! Кто идет?<br />-Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Сержант сержанту<br />- А к нам вчера в казарму надувная женщина зелетела.<br />- Врешь, надувные не залетают!<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.<br />- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.<br />- Ну, тогда 100 грамм коньячку.<br />- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.<br />- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.<br />- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.<br />"Значит, связной уже здесь", - догадался Штирлиц...<br />Штирлиц | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Ночь. Германия. Стук в дверь...<br />- Кто там?<br />- Слоны идут на север!<br />- Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-5713735544392846381?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-44570907307845559532012-02-02T14:15:00.000-08:002012-02-07T14:16:26.758-08:00Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:<br />- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.<br />- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.<br />Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:<br />- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!<br />- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.<br />Чукча (испуганно):<br />- А это еще что за звук?<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Чукча биологу:<br />- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!<br />- Два<br />- Ну ты шаман, однако!<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.<br />- Что делаете, она же взорвется!<br />- Однако, ничего, у нас еще одна есть!<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:<br />- Пароля!<br />- Пошел на ...!<br />Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: "Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл - ушел бы зверь"<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:<br />- Жена, смотри, ко мне брат приехал!<br />Жена подходит:<br />- И с ним баба какая-то...<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.<br />Спрашивает эскимоса:<br />- Ты сколько раз в него стрелял?<br />- Десять.<br />- А сколько раз попал?<br />- Ни одного.<br />- А от чего же он умер?<br />- От смеха...<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:<br />- Какая будет зима?<br />- Холодная.<br />- А почему?<br />- А вон чукча за дровами пошел.<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: "Чукча, ду ю спик инглиш?" Чукча отвечает :"Ес, а хуле толку?"<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:<br />- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.<br />Чукча | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Заблудились два чукчи в лесу.<br />Один говорит:<br />-Стреляй, может услышут.<br />Тот стреляет - тишина.<br />-Стреляй ещё.<br />Ещё стреляет - тишина.<br />-Стреляй ещё.<br />-Не могу, стрелы кончились.<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Вобщем, выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину "Волга". Друг ему посоветовал, мол бери красного цвета. На следующий день чукча пришёл за машиной и говорит: "Мне красную волгу", а продавец отвечает: "У нас красных нет, у нас только чёрные". Чукча обиделся и говорит: "тогда верните мне мои 50 копеек обратно".<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:<br />- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?<br />- Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.<br /><br />Едут два чукчи в тролейбусе!<br />Один спрашивает у кондуктора:"Я доеду до проспекта Гагарина?"<br />Кондуктор:"Нет."<br />Второй чукча:"А я?"<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче:<br />- Слышь, давай местами меняться, а?<br />Ч. -Нет!<br />М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!<br />Ч. -Нет!<br />Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:<br />- А что Вы ему сказали?<br />- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:<br />- Белка!<br />- Гав!<br />- Нажми красную кнопку!<br />- Гав! Гав!<br />Пошел второй виток.<br />- Стрелка!<br />- Гав!<br />- Нажми белую кнопку!<br />- Гав! Гав!<br />Пошел третий виток.<br />- Чукча!<br />- Гав!<br />- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:<br />- Захотите есть - звоните.<br />Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит:<br />- Телефона, телефона, чукча кушать хочет!<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Чукча говорит:<br />- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем:<br />"Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой:<br />"Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!"<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву<br />в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу,<br />соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,<br />нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,<br />тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.<br />А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,<br />другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:<br />- Тяни давай! Тяни, тяни давай!<br />- Что? Рыба?<br />- Какой рыба?! Поезд!<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Чукча говорит жене:<br />- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?<br />Жена:<br />- Стучат.<br />Чукча:<br />- Сиди, я сам открою.<br />Чукча | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Как то русский живущий на чукотке,поехал в Москву к 8 марта прикупить жене подарок, а соседу чукче ничего не сказал.Приехал привез подарки сетку для волос,духи и колготки. Чукча увидел и говорит поеду ка я тоже. Приходит в галантерейный магазин и говорит:дайте мне духи и колготки с сеткой для волос,---а кальсоны с ящиком для яиц вам ненадо?(ответила продавец)<br />Чукча | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Купил русский диван.Пришёл к нему чукча и улёгся на новом диване спать.Возмущённый русский скинул чукчу на пол и лёг на диван сам.Среди ночи русский проснулся от страшных криков:<br />-Ой-Ой-Ой! Помогите! С дивана слезть не могу!<br />Чукча | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Чукча умеp и завещал двум сыновьям похоpонить его в океане. Оба сына утонули,<br />копая могилу<br />Чукча | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Чукча принес в милицию доллар:<br />- Я нашел паспорт Вашингтона!<br />Чукча | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:<br />- Стой, стрелять буду!<br />- Стою!<br />- Стреляю!<br />Чукча | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:<br />- Привези дефицита.<br />- А где это?<br />- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.<br />И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:<br />- Вези за дефицитом.<br />- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?<br />- Однако, куда очередь длиннее.<br />Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:<br />- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.<br />Вечером таксист приехал и спрашивает:<br />- Ну как?<br />- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.<br />Чукча | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Приехал чукча в Москву.<br />Осмотрел все достопримечательности и т.п.<br />и думает все сделал только на такси не котался.<br />Поймал такси едет, а таксист его поде#ует:<br />-Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак.<br />-Давай.<br />-Слушай "Такой как я, похож на меня, но не я".<br />Чугча думал, думал и говорит не знаю.<br />-Это мой брат близнец говорит таксист.<br />Приехал чукча назад на чукотку.<br />Его все распрашивают, ну что как там в Москве.<br />Ну он все расказал и говорит:<br />-Давйте я вам загадаю загадку и если вы отгадаете, то вы не дураки.<br />-Давай.<br />Ну он и загадал:<br />- "Такой как я, похож на меня, но не я".<br />Думали они думали и говорят:<br />- Мы сдаемся, какой ответ?<br />-БРАТ ТАКСИСТА!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-4457090730784555953?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-49588755276628345952012-02-02T14:14:00.000-08:002012-02-07T14:15:08.924-08:00Hа пpогулке:<br />- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!<br />- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...<br />Животные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?<br />- Ну, разве что еще маленькая открывашка...<br />Животные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?<br />Животные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.<br />Волк:<br />- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.<br />Заяц:<br />- А меня: Братец Зуй.<br />Хомяк:<br />- Я наверно не поеду с вами в Китай.<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя<br />деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа<br />два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.<br />З. Ты кто???<br />С. Hе помню!!! А ты кто???<br />З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я<br />может вспомню!!!<br />С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,<br />хвостик кyцый...<br />З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!<br />С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!<br />З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...<br />С. Блин!!! Что, я жопа что ли??<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Динозавp идет по лесy. Hавстpечy лиса.<br />- Ты кто?<br />- Я лиса.<br />- Записывая: лиса. Пpидешь ко мне завтpа yтpом, я тебя съем на завтpак!<br />Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечy медведь.<br />- Ты кто?<br />- Я медведь!<br />- Записывая: медведь. Пpидешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед!<br />Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечy заяц.<br />- Ты кто?<br />- Я заяц!!!<br />- Записывая: заяц. Пpидешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на yжин!<br />- А можно не пpиходить?<br />- Можно. Вычеpкиваю.<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продовца:<br />-У вас есть леписины?<br />-Нет.<br />На следующий день снова приходит и спрашивает:<br />-У вас есть леписины?<br />-Да нет у нас никаких леписин, Чебурашка!Ещё раз спросишь, мы тебя гвоздями к стенке прибьём!<br />На следующий день приходит Чебурашка и спрашивает:<br />-У вас есть гвозди?<br />-Нет.<br />-А молоток?<br />-Нет.<br />-А леписины?<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.<br />Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,<br />ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на-<br />туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и<br />она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы-<br />ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга-<br />лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в<br />натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку<br />и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли<br />они и через минуту возвратились. Волк с фингалом<br />под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем,<br />в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю<br />это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``.<br />А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а<br />то их там в натуре два вагона``.<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(<br />Решили пойти к вороне.<br />Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.<br />- Привет, ворона!<br />Она молчит...<br />- Выпить хошь?<br />- ДА!<br />Сыр падает и зайцы съебываются.<br />На следующий день опять с бутылкой к вороне:<br />- Ворона, выпить хошь?<br />Молчание...<br />Заяц, наливая в стакан, спрашивает:<br />- Столько хватит?<br />- ДА!<br />Сыр падает, зайцы съебываются.<br />На третий день снова с бутылкой к вороне:<br />- Ворона, выпить хошь?<br />Молчание...<br />Заяц, наливая в стакан:<br />- Столько хватит?<br />Молчание...<br />- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?<br />- ДА!!!!<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на<br />поляне в лесу pать и говоpит им:<br />- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.<br />Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить<br />его своим большим и мощным членом по голове.<br />Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,<br />лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц<br />пpинёс капусты. Лев к зайцу:<br />- Сюда косой.<br />Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.<br />А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:<br />- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?<br />Заяц ему в ответ:<br />- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Две рабки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри,<br />поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней,<br />всплывает к другой рыбке и говорит:<br />- Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.<br />Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Заяц бежал по лесy видит - яма, а в яме волк сидит и выбpаться не может.<br />Заяц обpадовался, взял нагадил на волка и yбежал, пpибежал домой и дyмает:<br />- Такое же pаз в жизни встpечается, - не выдеpжал, опять побежал к яме.<br />После этого пpибегает домой и дyмает:<br />- Потом всю жизнь об этом жалеть бyдy, если еще не поиздеваюсь над<br />волком.<br />Пpибежал тpетий pаз к яме, тyжился, тyжился да и свалился тyда.<br />- Hе повеpишь, волк, извиняться шел.<br />Животные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Hовый почтальён не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.<br />-Заходите!-кричит хозяйка.-Он у меня кастрированный.<br />-Hо я-то боюсь, что он меня укусит.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-4958875527662834595?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-60241781233897052002012-02-02T14:13:00.000-08:002012-02-07T14:14:07.630-08:00- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?<br />- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.<br />Семейные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Женщина выговаривает своему сыну:<br />- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.<br />Сын, глядя на совершенно седую бабушку:<br />- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!<br />Семейные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:<br />- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.<br />Вторая говорит:<br />- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.<br />Спрашивают у третьей:<br />- А у твоего-то как?<br />Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.<br />На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.<br />- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."<br />Семейные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка<br />повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.<br />- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!<br />Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:<br />- Иpа, честное слово....<br />- Да ладно... это я погладила.<br />Семейные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "<br />Семейные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.<br />Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа<br />с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась<br />в зеркало, осталась довольна, и говорит:<br />- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.<br />- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда<br />увидел, как теща целует тебя в щечку!<br />Семейные | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Мужская логика.<br />Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:<br />...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...<br />-Вася, передай на билет !<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Жена говорит мужу:<br />- Милый, дай мне денег на бюстгальтер.<br />Муж отвечает:<br />- Так тебе туда все равно вкладывать нечего.<br />Жена:<br />- Ну ты ведь носишь трусы.<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Вовочка с родителями едет в машине:<br />-Мама,смотри,самолёт полетел...<br />-Мама,смотри,поезд...<br />-Мама,смотри,лошадь...<br />-Папа,смотри,блондинка!<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Позно вечером стучится кум в дверь:<br />- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?<br />- А у тебя что нет?<br />- Ну можно?<br />- Бери.<br />Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.<br />- Ты что тронулся?<br />- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Маленький мальчик спрашивает у папы:<br />- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?<br />- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.<br />На утро сын опять пристает к отцу:<br />- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!<br />- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!<br />- А-а-а… Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"<br />- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"<br />(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"<br />Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит:"Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".<br />И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:<br />-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.<br />-а папа кто?- спрашивает коварный дед.<br />-Ппап - козел!- отвечает логичный ребенок.<br />Дед начинает радоваться, но следует продолжение:<br />-А дедушка - старый козел.<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Разговаривают двое друзей.<br />- Ну как у вас с женой дела?<br />- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!<br />Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:<br />- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!<br />Семейные | Рейтинг: [4.4] <br /><br />Встречаются два друга.<br />1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!<br />2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.<br />1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!<br />На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.<br />1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?<br />2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:<br />- Еще бы одно колесо, и была бы машина.<br />- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.<br />- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!<br />- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.<br />- Я делала уже так!<br />- И не помогло?<br />- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />просыпается утром граф:<br />осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...<br />-Дитя мое, а где графиня?<br />-изволила вниз спустится...<br />ну, граф, значит, удовлетворился горничной...<br />спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку<br />- а где графиня?<br />-а она в сад пошла!<br />ну, он и кухарку отлюбил...<br />идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).<br />-скажи, деточка, а где графиня?<br />-изволила в басеине купатся...<br />ну, граф и садовницу...<br />пару раз...<br />подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...<br />граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..<br />- а то я же зае%ался Вас искать!<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.<br />Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:<br />- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.<br />Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.<br />Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут<br />она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой<br />и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.<br />Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:<br />- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от<br />меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди<br />наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся<br />на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,<br />КТО повяжет мой галстук перед уходом?<br />- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />- Так ты что, все же мужа бросила?<br />- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!<br />Семейные | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:<br />- По какой причине вы хотите развестись с мужем?<br />- Он меня как мужчина не удовлетворяет!<br />Женский голос из зала:<br />- Всех удовлетворяет, а её нет!<br />Мужской голос из зала:<br />- А её никто не удовлетворяет!<br />Семейные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Муж говорит жене:<br />-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.<br />-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?<br />-Культура, это же фильм!<br />"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!<br />-Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!<br />Семейные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />- Где это ты ребро сломал?<br />- Да в собственной постели.<br />- И как же ты умудрился?<br />- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".<br />Ну она мне и дала со всего размаха локтем.<br />- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?<br />- Нет, только когда имена путаю.<br />Семейные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?<br />- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"<br />- А он?<br />- А он Коля.<br />Семейные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой сексом занимаемся!"...Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"<br />Семейные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Семьянину на заметку:<br />Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.<br />Семейные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?<br />- Попробуйте прийти домой в три часа ночи!<br />Семейные | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Маленький мальчик носится по квартире.<br />Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает<br />одежду, опрокидывает стулья. Прибегает<br />нянечка и спрашивает:<br />- Ты что делаешь ?<br />- Я играю в игру.<br />- В какую ?<br />- ...твою мать, где ключи от машины?!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-6024178123389705200?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-62258969177661079782012-02-02T14:11:00.000-08:002012-02-07T14:12:22.730-08:00Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно<br />Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:<br />Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл<br />спокойно. Наверно помогло.<br />Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.<br />Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.<br />Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.<br />Медицина | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Приходит мужик (М) к врачу(В):<br />М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.<br />В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.<br />М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.<br />В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.<br />Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?<br />Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...<br />Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - Жена, что на ужин?<br />Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!<br />Медицина | Рейтинг: [4.5]<br /><br />— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.<br />— Мне тоже уважаемый!<br />Медицина | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Разговор двух врачей:<br />- У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив.<br />- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!<br />Медицина | Рейтинг: [4.5]<br /><br />На приеме у доктора:<br />- Доктор, я люблю свою лошадь.<br />- у и что здесь такого? Многие любят животных.<br />- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.<br />- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?<br />- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?<br />Медицина | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем<br />молоденькому доктору, только что из института. После<br />нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна<br />выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль<br />по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и<br />поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого<br />врача, вид у него был суровый:<br />- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему<br />коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,<br />скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!<br />Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:<br />- Но икоточка-то у нее прошла?...<br />Медицина | Рейтинг: [4.5]<br /><br />- Больной, согните коленку.<br />- В какую сторону, доктор?<br />Медицина | Рейтинг: [4.4]<br /><br />В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.<br />Подходят к первой койке, спрашивают больного:<br />-Чем болеете?<br />-Сифилисом.<br />-Чем лечат?<br />-Йодом мажут.<br />-Жалобы, предложения есть.<br />-Нет.<br />Подходят к следующей койке, спрашивают больного:<br />-Чем болеете?<br />-Геморроем.<br />-Чем лечат?<br />-Йодом мажут.<br />-Жалобы, предложения есть.<br />-Нет.<br />Подходят к следующей койке, спрашивают больного:<br />-Чем болеете?<br />-Ангиной.<br />-Чем лечат?<br />-Йодом мажут.<br />-Жалобы, предложения есть.<br />-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.<br />Медицина | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:<br />- Давайте я вам решу квадратное уравнение!<br />- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...<br />Отрезали ему четверть мозга.<br />Ребенок очнулся и говорит:<br />- Давайте я вам решу логарифм!<br />- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...<br />Отрезали ему пол мозга.<br />Ребенок очнулся от операции и говорит:<br />- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!<br />- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...<br />Вырезали весь мозг.<br />Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:<br />Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!<br />Медицина | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Мужик жалуется психологу:<br />- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.<br />- Почему вы так решили?<br />- Жена туда носит еду!<br />Медицина | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!<br />Медицина | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:<br />"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".<br />"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".<br />Медицина | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:<br />-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?<br />-Шелушиться и кpаснеет.<br />-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.<br />Медицина | Рейтинг: [4.4]<br /><br />На приеме:<br />- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!<br />- Вот вам пилюли, придете через неделю.<br />Через неделю:<br />- Ну, как?<br />- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!<br />Медицина | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.<br />Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.<br />Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.<br />Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.<br />- Ну, что сказал врач?<br />- Свэчи какие то пропысал.<br />- А как их принимать. Спросил?<br />- Нэт, забыл...<br />- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.<br />Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.<br />Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.<br />Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.<br />Доктор видит его во второй раз и спрашивает:<br />- Ну-с, чем снова обязан?<br />- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?<br />- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?<br />- Спасыбо, доктор.<br />Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:<br />- Ну, что сказал доктор?<br />- Ничего не сказал, обыделся...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-6225896917766107978?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-44717535354143661492012-02-02T14:10:00.000-08:002012-02-07T14:11:14.662-08:00Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:<br />- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.<br />На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один. На следующий день встречаются, он спрашивает:<br />- Ты все сделал, как я советовал?<br />- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.7]<br /><br />Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.<br />Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой ќОтель для одиноких женщин›.<br />Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им<br />объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,<br />какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.<br />Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.<br />Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: ќЗдесь мужчины - весьма<br />посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам›.<br />Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: ќЗдесь мужчины -<br />отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами›. Идут на<br />третий. На третьем висит такая табличка: ќЗдесь мужчины - вежлывые и<br />внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники›. Но и этого им<br />кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:<br />ќЗдесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,<br />с атлетической внешностью, богатые и холостые›. Однако даже несмотря на<br />такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: ќЗдесь нет<br />мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,<br />что женщинам никогда не угодишь›.<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.6]<br /><br />Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.<br />Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Hу, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:<br />- Hу вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.<br />Мужик:<br />- Да вы чего? Hикуда я не ездил.<br />- Hу это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.<br />Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.<br />- Какая на хрен рыбалка?<br />- Hе знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.<br />Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.<br />- Какой еще вертолет?<br />- Hу это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.<br />Мужик:<br />- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.<br />- Какой еще моральный ущерб?<br />- А за то, что вы мою жену трахали.<br />- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!<br />- Hу это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.6]<br /><br />Приходит любовник к женщине и говорит:<br />- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.<br />А она говорит:<br />- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.<br />- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...<br />Дикий крик из клетки:<br />- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.6]<br /><br />Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова<br />болит, оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати,<br />ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит -<br />на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены:<br />"Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в<br />совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути<br />обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска,<br />сын сидит у себя в комнате, делает уpоки...<br />- Сынок, а что вчеpа было?<br />- Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил<br />мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под<br />глазом.<br />- Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???<br />- Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и<br />начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х##, су## -<br />Я ЖЕHАТЫЙ!!!"<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.6]<br /><br />Вpемя завтpака. Жена-мужу:<br />- Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня!<br />- Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок.<br />Когда жена откpыла двеpь, то увидела возле поpога большой букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикаpное дизайнеpское платье. Жена еле дождалась мужа:<br />- О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.6]<br /><br />Студентка возвpащается заполночь в общагу и говоpит подpугам по комнате:<br />- Вы не повеpите! Тока чта выпила поллитpа водки - тpусы как pукой сняло!<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.5]<br /><br />В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно<br />в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный<br />день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно<br />включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне<br />себя от яpости она оpет:<br />- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!<br />- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне<br />объясни, откуда у нас тpое детей!<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Жалуется один мужик другому:<br />- Ну, жена у меня! Вообще ничего делать не хочет! Дом не убран, обеда уже сто лет не видел, хозяйство запущено. Я ее убью.<br />- Да, погоди ты! Так ведь в тюрьму сядешь. Надо найти какой-нибудь хитрый способ для убийства.<br />- Какой способ? Я ее топаром...<br />- Не. Лучше все ночь... ее. Аж до самой смерти. И придраться будет нельзя, мол, супружеский долг исполнял, кто ж знал, что она от этого окочурится.<br />Решил мужик так и сделать. Всю ночь он на жене провел, под утро посмотрел:<br />вроде бы она уже и не дышит. "Ну", -думает -"убил" и уснул. Просыпается, видит вся хата убрана, еды вкусной много наготовлено, булочками свежими пахнет, а посреди комнаты жена нарядная.<br />- Э-э-э... ты чё, жена?<br />- Ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:<br />- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!<br />Голос из группы:<br />- Двум пидорам. Я- переводчик.<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".<br />Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.<br />Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.<br />Ну что же делать - пошли извиняться.<br />Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.<br />Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.<br />Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."<br />Джинн:"Сделано."<br />Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."<br />Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."<br />Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.<br />Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"<br />Та:"30. А что?"<br />Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.5]<br /><br />ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".<br />Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:<br />В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".<br />В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".<br />В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".<br />В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".<br />И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:<br />- Почему вы хотите развестись со своим мужем?<br />- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно.<br />Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!<br />Муж, вскочив:<br />- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!<br />Тут не выдерживает теща:<br />- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х%й нужен!<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Приходит как-то мужик домой(голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол.Мужик ей:"А ну, убери свой комбайн!"<br />Она обиделась,но промолчала.Вечером он отошел и начал к ней приставать:"Мань,ну давай,а...".Жена ему в ответ:"Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".<br />Муж и жена | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и<br />тpясется, дpугой довольный такой.<br />Диалог, значить, между ними:<br />- Ты от чего умеp?<br />- Замеpз, а ты?<br />- А я от счастья!<br />- А как это?<br />- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...<br />Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp<br />от счастья.<br />- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-4471753535414366149?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-56593305727332806082012-02-02T14:09:00.000-08:002012-02-07T14:10:06.766-08:00Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник<br />гусарам говорит:<br />- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях<br />площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!<br />Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается<br />разговорить гостей:<br />- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего<br />вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и<br />дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...<br />Тут полковник вскакивает с места:<br />- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!<br />Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.<br />Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом<br />купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не<br />стой стороны и смеется:<br />- Ой, какие маленькие!<br />Поручик смущенно отвечает:<br />- Так вода же холодная-с!<br />Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит<br />беседу:<br />- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?<br />- Кобылу на конюшне трахал-с!<br />- Поручик, это же низко!<br />- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!<br />- Фи, поручик, какой же вы пошляк!<br />И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:<br />- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно<br />такой пошляк, или он просто шалун?<br />- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы<br />вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня<br />табуретку выбить! Определенно шалун!<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.6]<br /><br />На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.<br />Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:<br />- Поручик, у Вас там ... торчит.<br />Ржевский, посмотрев вниз:<br />- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Поручик Ржевский просыпается утром после бала с будуна, ковыряется в зубах и достает малиновую косточку. Думает: "Где это я вчера на балу малину жрал?". Зовет денщика: "Иван, узнай где это я вчера на балу малину жрал". Иван прибегает через некоторое время и докладывает: "Значится так, ваш благородие, вчера вы взасос целовались с Наташей Ростовой, которая перед этим делала минет поручику Голицыну, который до этого выебал своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья и обдристал весь унитаз".<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль<br />заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести<br />"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили<br />с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения<br />скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.<br />-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х#й...<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в<br />темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит<br />в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять<br />не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая<br />история.<br />Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:<br />- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но<br />того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал<br />Поручик, а вслух добавил:<br />-Hет, провинция-с, не поймут-с...<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Поручик Ржевский танцет на балу с Наташей.<br />Вдруг его до недержания приспичивает:<br />- Наташенька, я должен на секунду покинуть Вас.<br />- Нет, поручик, я Вас не отпущу!<br />- Я тотчас вернусь!<br />- Нет!<br />- Дотанцуйте с Пьером.<br />Передает Наташу Безухову, вылетает в сад,<br />садится под куст и облегченно вздыхает.<br />Поднимет взгляд, стоит Наташа:<br />- Поручик что Вы делаете?<br />Он быстро разворачивается накрывает ладонями отложения:<br />- Бабочек ловлю.<br />- И что поймали?<br />- Да.<br />Раэводит ладони:<br />-... ой, улетела, а насрала то насрала.<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?<br />- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.<br />- Поручик, а деньги?<br />- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к<br />Наташе:<br />- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей<br />руку под юбку...<br />- Ну, поручик, ну же! Что дальше?<br />- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />-Поручик, Вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни<br />одного слова любви...<br />-Ах, простите. Я люблю Вас, корнет.<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />На балу у Ростовых.<br />- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.<br />Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик<br />говорит:<br />- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но<br />никто не скажет, так как неприлично.<br />И тот Ржевский загадывает свою загадку:<br />- Темно, как в жопе у кого?<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Поручик Ржевский обращается к своему денщику:<br />- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.<br />- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.<br />- А ну?<br />- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?<br />- И чем же?<br />- У первого хер переди, а у второго - сзади.<br />На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:<br />- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?<br />- И чем же, поручик?<br />- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном<br />смазывает конец.<br />- Это зачем, вашебродь?<br />- Да так, Иван, на всякий случай.<br />Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.<br />- А это зачем, вашебродь?<br />- Да случаи - они разные бывают...<br />Поручик Ржевский | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.<br />-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.<br />Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.<br />А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.<br />-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.<br />Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.<br />И вот очередь Поручика Ржевского.<br />-Поручик, да у Вас сапоги грязные...<br />-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет<br />и само отвалится...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-5659330572733280608?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-86405610145302112972012-02-02T14:07:00.000-08:002012-02-07T14:09:03.060-08:00Один мужик pассказывает дpугу:<br />- Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают<br />хулиганы и давай ее дубасить!<br />- А ты что?<br />- Да ничего, в стоpонку отошел.<br />- Что же ты не вмешался?<br />- Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:<br />- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.<br />- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.<br />Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.<br />- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.<br />- Убей и мою, помогy меньше сидеть.<br />Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.<br />Идет сyд:<br />- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам<br />заключения yсловно.<br />Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:<br />- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.5]<br /><br />По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:<br />- Куда ты идёшь?<br />- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.<br />- А ружьё зачем?<br />- Дырочки в ушах сделать.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Встречаются два мужика, один другого спрашивает:<br />- Что такое страх?<br />Другой отвечает:<br />- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.<br />- А что такое ужас?<br />- Это когда второй волной её приносит обратно.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?""<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!".<br />А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:<br />- Во мне сегодня везет!<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Встречаютса два приятеля:<br />-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!<br />-А вдруг они ядовитые?<br />-Что значит ВДРУГ????<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />На вокзальной площади встречаются двое:<br />- Ты где был?<br />- Тёщу в деревню провожал.<br />– А почему лицо в саже?<br />- На радостях паровоз целовал.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Звонок ветеринару:<br />- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...<br />Ветеринар:<br />- А собачка одна найдет дорогу домой?<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />- Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь?<br />- Я просто знаю свою норму.<br />- Это как?<br />- Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!!<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Встречаются два друга.<br />1-й: - Какие планы на завтра?<br />2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.<br />1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:<br />- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня<br />на Кpасной площади.<br />Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и<br />говоpит:<br />- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.4]<br /><br />- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!<br />- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?<br />- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:<br />"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу."<br />Приходит на работу.<br />Начальник:<br />- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.<br />Мужик рад до смерти:<br />- Класс, дай только зарплату до дома донесу.<br />- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.<br />Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует.<br />Дверь открывает жена вся в слезах:<br />- Вась, мама умерла ...<br />- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:<br />- Что ему передать, когда мы его разыщем?<br />- Передайте, что моя мама решила не приезжать.<br /><br />У тещи должно быть всего два зуба:<br />Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!<br />- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше<br />и это абсолютно бесплатно.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />На приеме у психиатра.<br />- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!<br />- Да, действительно, очень страшно...<br />- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Поучает теща зятя:<br />- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!<br />- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />приехав к дочери женщина видит на пророге своего зятя:<br />-о, добрый день Марья Ивановна, вы к нам надолго?<br />-ну, пока не надоем...<br />-что даже чаю не попьёте?<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Соревнования легкоатлетов по бросанию молото. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает:<br />- Че так нервничаешь?<br />- Вон, видишь на трибунах теща сидит?<br />- Да, не долетит.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку<br />читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик:<br />-Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.<br />Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />- Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает?<br />- Кому бабушка, а кому и теща, и вообще, подай ка мне сынок запасную обойму.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />русский спрашивает у казаха:<br />- у тебя тёща есть?<br />тот отвечает:<br />- жок<br />- вот и я свою сжог.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:<br />- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...<br />Мужик нетерпеливо перебивает:<br />- Это не моя мать! Это-теща!<br />Хирург:<br />- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />-Что такое "семейное шампанское"?<br />-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Кстати, о собаках.<br />Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!<br />Про тёщу | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Пациент пpиходит к вpачу:<br />- Доктоp, меня тёща так запилила, что даже пpыщи вскакивают!<br />- А Вы бpитвочкой не пытались?<br />- Пpыщи что ли сpезать?<br />- Зачем пpыщи? Тёщу!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-8640561014530211297?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-12923083329274625262012-02-02T14:06:00.000-08:002012-02-07T14:07:30.554-08:00Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов.<br />Тогда он говорит профессору:<br />- Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5.<br />Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы:<br />1. Что является законным, но не логичным?<br />2. Что является логичным, но не законным?<br />3. Что является не законным и не логичным.<br />Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5.<br />- Ну, скажи теперь ответы.<br />Студент:<br />1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично.<br />2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно.<br />3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.<br />Образование | Рейтинг: [4.7]<br /><br />Сын: - Па, а па! Вот ты все вpемя говоpишь, что семья - это<br />маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? -<br />Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез<br />час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин<br />пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод<br />волнуется.<br />Образование | Рейтинг: [4.7]<br /><br />Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:<br />- Гусь - свинье не товарищ...<br />- Ну, я полетел...<br />Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:<br />- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?<br />- С золотом, конечно...<br />- А я бы взял с умом...<br />- Кому чего не хватает...<br />Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:<br />- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...<br />Образование | Рейтинг: [4.6]<br /><br />Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный голос:"Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"<br />Образование | Рейтинг: [4.6]<br /><br />ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:<br />- Что же это вы так, что случилось?<br />- Да, понимаете, обстоятельства.<br />- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку<br />найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!<br />- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.<br />- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,<br />только институт не бросайте!<br />- Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой<br />занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические<br />дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на<br />втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего<br />против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по<br />городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.<br />Образование | Рейтинг: [4.6]<br /><br />Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:<br />- Вот вы в армии служили молодой человек?<br />- да служил...<br />- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?<br />-Доброе утро товарищ лейтенант...<br />Образование | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Воспоминания выпускника:<br />Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.<br />Образование | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Трое абитуриентов на экзамене.Один поступает за бабки $,второй- по тапшу ,а третий- сам.<br />Вопрос первому:<br />- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?<br />- Над Японией.<br />- Пять.<br />Вопрос второму:<br />- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?<br />- Над Японией.<br />- В каком году?<br />- В 1945 году.<br />- Пять.<br />Третьему :<br />- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?<br />- Над Японией.<br />- В каком году?<br />- В 1945 году.<br />- Над каким городом?<br />- Хиросимой.<br />- Сколько погибло?<br />- Двести девяносто четыре тысячи.<br />- Перечислите имена погибших<br />Образование | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:<br />- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!<br />- ???<br />- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!<br />Образование | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает:<br />- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?<br />- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?<br />- Я бы не шевелился.<br />Образование | Рейтинг: [4.4]<br /><br />-О!Смотри какая у нас новенькая!Грудь во!Бёдра во!Ресницы во!<br />-Саня успокойся у тебя очки +10!<br />Образование | Рейтинг: [4.4]<br /><br />На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"<br />Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...<br />Профессору надоедает, и он говорит:<br />- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?<br />Бесстрашный студент отвечает:<br />-Разумеется.<br />-Сколько ламп в аудитории?<br />Студент, быстро осмотрев класс, говорит :<br />-Десять.<br />-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.<br />-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.<br />Обиженный студент уходит.<br />Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....<br />Профу снова надоедает, и он говорит:<br />-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?<br />-Я Вас внимательно слушаю.<br />-Сколько ламп в аудитории?<br />-0диннадцать.<br />Проф., злорадно:<br />-А я свою сегодня не взял!!!<br />Студент торжествующе:<br />-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.<br />Образование | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит:<br />-А что это вы тут по балконам лазаете?!<br />-Мы подарки к Новому Году развешиваем...<br />-Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето!<br />-Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...<br />Образование | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Загнулся студент. Естественно, попал в ад. У входа в ад его спрашивают:<br />- В какой ад хочешь: в обычный или для студентов?<br />- Ну давай в обычный.<br />Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит<br />черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день - также. Ну пошел он<br />тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и<br />перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну<br />прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром<br />гвоздей и молотком и говорит:<br />- Вставай, студент! Сессия начинается!<br />Образование | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается.<br />Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:<br />- Вы где научились так окружности рисовать?<br />- А я в армии два года мясорубку крутил-<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-1292308332927462526?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-78852237097675633392012-02-02T14:05:00.000-08:002012-02-07T14:06:23.537-08:00Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,<br />решила заступиться:<br />- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.<br />- Уйди, бабка, мы спамера поймали!<br />- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?<br />- Вылечить;<br />- Переместить;<br />- Удалить;<br />- Игнорировать;<br />- Послать другу!"<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Вопрос:Как взломать банкомат?<br />Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.<br />Вопрос: А зачем ноутбук?<br />Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба<br />боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия<br />и не могyт объяснить, как оно pаботает.<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.<br />Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:<br />- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,<br />ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Как сильно обидеть админа?<br />Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Призвали как-то одного волосатого админа<br />в армию служить, на границу.<br />Поставили его в дозор.<br />Вдруг админ слышит шаги...<br />- Стой! Пароль!...<br />ответ из темноты:<br />- Владивосток...<br />- Логин ...<br />- ????!!!......<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Идет программист по улице. Встречает девушек.<br />- Девушки, хотите пива?<br />- Нет.<br />Вино?<br />- Нет!<br />- Водку?<br />- Нет!!<br />Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью<br />чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным<br />пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,<br />мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:<br />- Что, Васенька, программа не заработала?<br />- Заработала!..<br />- Что, может... неправильно заработала?<br />- Да правильно заработала... мать её за ногу!..<br />- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?<br />- На бэкспейсе вздремнул!!!<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Письмо в компьютерный сервисный центр:<br />- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?<br />Ответ:<br />- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:<br />Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?<br />Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.<br />Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.<br />С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.<br />Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.<br />С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...<br />Проходит 5 минут.<br />Ю- Не работает.<br />С- Значит Вам нужен новый блок питания.<br />Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.<br />С- У Вас Винды стоят?<br />Ю- Да.<br />С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..<br />Через 15 минут...<br />Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.<br />С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???<br />Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...<br /><br />Системные и прикладные программисты едут на конференцию.<br />Встречаются у касс вокзала, где и те и другие<br />берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики<br />берут один билет. Удивленные<br />прикладники спрашивают:<br />- У вас че только один человек едет?<br />- Да нет. Все.<br />- А как же вы?<br />- А это наши трудности.<br />В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов<br />за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая<br />системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа<br />врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.<br />Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,<br />протягивает билет. Через некоторое время системщики, как<br />тараканы, расползаются по поезду.<br />Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,<br />укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.<br />За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в<br />туалете. Поезд трогается.<br />Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.<br />Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?<br />-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Объявление:<br />В связи с геополитическими изменениями<br />домен pos.su переименован в pos.ru<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Директору пивзавода<br />от группы программистов<br />Заявление<br />Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно<br />прочесть -<br />"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"<br />После работы с некоторыми программами Microsoft хочется<br />изменить эту надпись таким образом:<br />"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Компьютеpщик говоpит девушке:<br />-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!<br />-В эpотическом?<br />-Hет, в обычном.<br />-А как ты их вообще pазличаешь?<br />-А у эpотических pасшиpение *.JPG<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).<br />Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не<br />теpпится в постель пеpейти. Он думает<br />"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней<br />веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",<br />а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""<br />Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:<br />"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня<br />модем кpутой, на 33600, она скажет<br />"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-<br />"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"<br />Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы<br />ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук<br />весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук<br />весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"<br />Показал. Девушка:<br />(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!<br />(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Сидит программист глубоко в отладке.<br />Подходит сынишка:<br />- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,<br />а садится на западе?<br />- Ты это проверял?<br />- Проверял.<br />- Хорошо проверял?<br />- Хорошо.<br />- Работает?<br />- Работает.<br />- Каждый день работает?<br />- Да, каждый день.<br />- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.<br />Windows: - А диск есть?<br />Юзер: - Есть.<br />Windows: - А что сказать надо?<br />Юзер: - Ok".<br />Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!<br />Юзер: - Так вот же они!<br />Windows: - Где?!<br />Юзер: - Да на диске!<br />Windows: - На каком?<br />Юзер: - На B:\.<br />Windows: - Нет такого диска.<br />Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!<br />Windows: - Не мои проблемы.<br />Юзер: - А как же мне драйверы поставить?<br />Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.<br />Юзер: - Не может быть!<br />Windows: - Точно тебе говорю.<br />Юзер: - А аудио есть?<br />Windows: - И аудио нет.<br />Юзер: - А что есть?<br />Windows: - Джойстик есть.<br />Юзер: - Отродясь не было...<br />Windows: - Мне виднее.<br />Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.<br />Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.<br />Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,<br />после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,<br />что пора бы и заплатить.<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />- Как отличить наркомана от программиста?<br />- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму<br />продам?"<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Табличка в отделе компьютерной поддержки:<br />Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.<br />Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.<br />В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!<br />Компьютеры | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.<br />Первая второй:<br />- Тебя за что в корзину отправили?<br />- За то, что я не под Windows. А тебя?<br />- За то, что я под Windows.<br />Обе третьей:<br />- А тебя?<br />- За то, что я и есть Windows.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-7885223709767563339?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-15343537780921818772012-02-02T13:49:00.000-08:002012-02-07T13:50:22.947-08:00Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух<br />медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой<br />навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.<br />Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,<br />в качестве приза.<br />Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели<br />только вскрыть внешнюю дверь сейфа.<br />Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть<br />внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.<br />Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,<br />а он не включается. И вдруг - из темноты голос:<br />- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!<br />Криминал | Рейтинг: [4.5]<br /><br />- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?<br />- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".<br />Криминал | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.<br />Криминал | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Таможенник досматpивает коpабль.<br />- Hаpкотики есть?<br />Хозяин:<br />- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно<br />yпаковано.<br />Таможенник, вытаpащив глаза:<br />- А может, оpyжие есть?<br />Хозяин достает втоpой чемодан.<br />- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.<br />Таможенник с yсмешкой:<br />- Hавеpное, и валюта есть?<br />Хозяин достает тpетий чемодан.<br />- Вот, миллион доллаpов.<br />- И это все ваше?!<br />- Hет, это ваше. Мое в тpюме.<br />Криминал | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Следователь:<br />- Вы узнаёте этот нож?<br />- Конечно!<br />- Ага, всё-таки узнаёте?<br />- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!<br />Криминал | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:<br />-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.<br />-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.<br />-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!<br />-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.<br />Криминал | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:<br />- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.<br />У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.<br />Тут с нар пахан приподнялся:<br />- На себе не показывай, примета плохая.<br />Криминал | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.<br />- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?<br />- Все зависит от судьи....<br />Криминал | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Американский банк.<br />Врывается мужик в маске и вопит:<br />- Всем на пол, это облажание!<br />Кассирша:<br />- Может, ограбление?<br />Мужик:<br />- Нет облажание, я пистолет дома забыл!<br />Криминал | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс<br />и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает<br />его за шкиpкy и оpёт:<br />- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?<br />- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман<br />обыскиваю, ни копейки денег нетy!<br />Криминал | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Два жулика сидят в камеpе :<br />- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!<br />Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь<br />на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.<br />- Давай, - согласился втоpой.<br />- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.<br />- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.<br />- Да здpавствует pоссийские женщины !<br />- Уpа!<br />- Да здpавствует pоссийская милиция !<br />Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.<br />Первый (удивленно):<br />- А кто это мне по моpде дал?<br />- А кто его знает. Наpоду-то много.<br />Криминал | Рейтинг: [4.2]<br /><br />- Истец, каково ваше семейное положение?<br />- Хреновое, товарищ судья.<br />Криминал | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:<br />(б)-Жить хочешь?<br />(д)-А с кем?<br />(б)-Деньги есть?<br />(д)-А сколько надо?<br />(б)-А ну раздевайся!<br />(д)-А ты?<br />(б)-Ну не хами я же на работе!<br />Криминал | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Судья (успокаивающе):<br />- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...<br />Криминал | Рейтинг: [4.0]<br /><br />В тёмном переулке:<br />- Мужик, купи у нас лом.<br />- А на фига он мне?<br />- Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай...<br />- А почём лом-то?<br />- А лом уже не продаётся!..<br /><br />из милицейской хроники<br />вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес<br />От полученных травм водитель запорожца скончался<br />Криминал | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Выпуск новостей:<br />Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои<br />требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов<br />и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.<br />Переговоры продолжаются....<br />Криминал | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!<br />Криминал | Рейтинг: [3.9]<br /><br />Идет заседание суда.<br />Слушается дело об изнасиловании.<br />Прокурор:<br />- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!<br />Криминал | Рейтинг: [3.9]<br /><br />В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....<br />Криминал | Рейтинг: [3.9]<br /><br />В крупную фирму врываются бандиты в масках:<br />- Всем лежать это ограбление!<br />Бухгалтер облегченно:<br />- Фу, я думала налоговая инспекция...<br />Криминал | Рейтинг: [3.9]<br /><br />Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и<br />проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.<br />Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское<br />достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.<br />- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.<br />- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.<br />Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими<br />руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:<br />- Руки вверх!<br />Криминал | Рейтинг: [3.9]<br /><br />Попали в одну камеру разбойник и хакер.<br />Разбойник:<br />- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?<br />Хакер:<br />- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...<br />Разбойник:<br />- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -<br />денег-то офигенно много?<br />Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах<br />и т.д.<br />Разбойник:<br />- Ну ни фига себе, а как же ты попался?<br />Хакер:<br />- Брандмауэр засек и сработала защита..<br />Разбойник:<br />- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,<br />что евреев опасаться надо...<br />Криминал | Рейтинг: [3.9]<br /><br />- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!<br />- Может быть еще скажете, что стояли на месте?<br />- Да в сущности так оно и было!<br />- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.<br />Криминал | Рейтинг: [3.8]<br /><br />Дама заходит в магазин оружия.<br />- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра<br />. Продавец:<br />- Вам для защиты??<br />- Hет, для защиты я найму адвоката!<br />Криминал | Рейтинг: [3.8]<br /><br />«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»<br />Криминал | Рейтинг: [3.8]<br /><br />В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:<br />- Мне 100 грамм водки.<br />Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку<br />и удостоверение:<br />- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.<br />Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой<br />и снимает полтинник штрафа.<br />Потом спрашивает бармена:<br />- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?<br />- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за<br />таких $удаков...<br />Криминал | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:<br />- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил<br />против своей воли.<br />- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.<br />Криминал | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Судья:<br />- Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?!<br />- Да это была проба пера.<br />Криминал | Рейтинг: [3.7]<br /><br />Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.<br />Первого спрашивают. Ответ:<br />- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.<br />И что?<br />- Усыплять :(<br />Второго спрашивают. Ответ:<br />- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...<br />И что?<br />- Усыплять :(<br />Третьего спрашивают. Ответ:<br />Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :)<br />И что, усыплять? :(<br />- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-1534353778092181877?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-82073401871611189332012-02-02T13:47:00.000-08:002012-02-07T13:48:42.694-08:00Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:<br />- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?<br />- Давай с плохой...<br />- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...<br />- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...<br />- У нас будет pебёнок, милый.<br />Работа | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Директор инструктирует новую секретаршу:<br />- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.<br />На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.<br />- Что это Вы?<br />- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.<br />- Да не я Вас, а меня в министерстве!<br />Работа | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Начальник уходит на пенсию и наказывает своему преемнику:<br />. Слушай, у меня та-а-кая классная секретарша, вся в теле. Короче, подойдешь к ней и попросишь: "Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет", и она обслужит тебя по высшему разряду. Не пожалеешь!<br />Выходит новый начальник первый день на работу, увидел секретаршу..... И подумал: "БЛЯ, Я - ни Я, если не ВЫ%БУ!!!". Подходит к ней.<br />. Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет.<br />. Понимаете, я не могу составить вам годовой отчет - у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет.<br />Начальник обломался и ушел к себе в кабинет. Секретарша такая сидит и думает: "Эх, типа зря я так, все-таки новый начальнык, надо знакомства заводить новые, связи налаживать - пригодится...". Заходит к начальнику в кабинет и говорит:<br />. Вы знаете, я тут подумала и решила, что смогу вам составить годовой отчет, но только ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ.<br />. Да нет, спасибо... Я уже от руки накидал.<br />Работа | Рейтинг: [4.3]<br /><br />На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:<br />- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.<br />- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.<br />Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:<br />- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?<br />Работа | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.<br />- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!<br />- А ево щас нету, он сеет!<br />- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!<br />Перезвон.<br />- Ало, Иван Иваныч?<br />- Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!<br />- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...<br />Работа | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.<br />"Вот бы ей в рот дать!Да поглубже" - подумал он и сказал:<br />- Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?<br />Женщина смерила его с головы до ног взглядом....<br />- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!<br />Работа | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Секретарша, убегая из офиса берет телефон:<br />- Алло, Василий Петрович есть?<br />- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.<br />Hастойчивый клиент перезванивает:<br />- А в цеху его нет? - первая фраза.<br />Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает<br />у остальных сотрудников:<br />- У нас Овце%уев работает?<br />Работа | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Директор с секретаршей в постели.<br />Она спрашивает:<br />- Иван Иваныч - вы уже ввели?<br />- Да, и уже давно...<br />- Ой, какой большой!!!<br />Работа | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Если у вас жизнь грустная,<br />То хоть зарплата смешная.<br />Работа | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Директор - заму, яростно скребясь в паху:<br />- Надо уволить секретаршу!<br />Зам, делая то же самое:<br />- Давно пора!<br />Работа | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Секpетаpша спpашивает у шефа:<br />- Доpогой, а почему твоя жена так<br />подозpительно на меня смотpит?<br />- Потому что сама когда-то была моей<br />секpетаpшей!..<br />Работа | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Директор пристально разглядывает новую секретаршу.<br />- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.<br />- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?<br />- Не у нее, а у вас.<br />Работа | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:<br />- Я что, могу считать себя уволенной?<br />Работа | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Хорошенькая секретарша - клерку:<br />- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...<br />Работа | Рейтинг: [4.1]<br /><br />В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.<br />- А сколько вы здесь получаете?<br />- 120.<br />- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.<br />- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.<br /><br />Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.<br />- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.<br />- Давайте сначала хорошую.<br />- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />В банк врываются вооруженные грабители.<br />- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!<br />Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:<br />- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Начальник - секретарше:<br />- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:<br />- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!<br />- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.<br />-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.<br />Секретарша, нащупав тампакс:<br />-А где мой фломастер?!<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Звонок жене: "Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязаностей."<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:<br />- А вы владеете французским и испанскими языками?<br />- Свободно!<br />- А эсперанто?<br />- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Хорошая секретарша должна знать 3 команды: "сидеть!", "лежать!" и "факс!".<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Один начальник другому:<br />- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.<br />- Ну, а я для этого держу секретаршу.<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Звонит телефон в приемной. Секретарша поднимает трубку:<br />-Алло!<br />-Здравствуйте.А директор ваш у себя?<br />-Hет, он вышел.Ой, опять вошел...<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает:<br />- Что с вами, Леночка?<br />- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!<br />Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит:<br />- Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.<br />Шеф брезгливо говорит:<br />- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!<br />- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?<br />- Конечно, нет. Только те, которые замужем.<br />Работа | Рейтинг: [4.0]<br /><br />Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:<br />- Ну как кабинет?<br />- Просто шикарно!<br />- А секретарша есть?<br />- А как же!<br />- А она молодая?<br />- Ну, лет...<br />- А как она одевается?<br />- Быстро!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-8207340187161118933?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-86849017664105748542012-02-02T13:45:00.000-08:002012-02-07T13:46:19.465-08:00Пациент говорит психотератевту:<br />- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.<br />Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.<br />-Вижу троих пидоров.<br />-Почему?<br />-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.<br />Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.<br />-Вижу косяк летящих пидоров.<br />-Почему?<br />- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.<br />Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?<br />- Вы тоже по моему пидор.<br />-Почему?<br />- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.<br />Голубые | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".<br />Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."<br />Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:<br />-Монашка, я Бог. Отдайся мне!<br />отвечает:<br />-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.<br />Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:<br />-Ха, ха, а я хиппи!<br />-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!<br />:<br />Голубые | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины.<br />тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.<br />Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:<br />- А как на счет заехать в лес перепихнуться?<br />Монашка говорит грустно:<br />- Да нам нельзя, нас все время проверяют.-<br />-А если в зад?-, предложил водитель машины,<br />- Ну это можно -<br />оживилась монашка.<br />вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше , тут монашка и говорит:<br />- Везет же вам водителям ,трахаетесь с кем хотите и сколько хотоите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...<br />Голубые | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:<br />- Слушай, трахни меня!<br />- Да ты чё! Полный автобус народа!<br />- Да они все спят, никто не услышит!<br />- ...<br />- Не веришь? Вот, смотри!<br />И во весь голос:<br />- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..<br />Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:<br />- Слушай, друг, дай прикурить...<br />Водила удивленно:<br />- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!<br />- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!<br />Голубые | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Лежат два солдата на койке, один другому говорит:<br />-Вася, это твой член у меня в жопе?<br />-Да, извини, сейчас вытащу<br />-Я тебе вытащу! Спи давай<br />Голубые | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:<br />- Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.<br />Другая:<br />-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.<br />Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:<br />-Заходи.<br />Мужик зашел. Кузнец:<br />-Ну что, мужик, снимай штаны.<br />Мужик удивившись:<br />-Ты что, кузнец?<br />Снял все-таки штаны. Кузнец:<br />-Ну что, мужик, снимай трусы.<br />Мужик снял. Кузнец:<br />-Мужик, стань раком.<br />Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:<br />-о-о-о-о-о<br />Кузнец:<br />-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.<br />Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:<br />-Мужики, что за праздник?<br />Отвечают:<br />-Мужик, кузнец -то помер.<br />Голубые | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит:<br />-мне чего-нибудь крепенького...<br />ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр?<br />-нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...<br />на следующий день тоже самое...<br />- у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики...<br />Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????<br />-да ...жена<br />Голубые | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Маленький сын спрашивает у отца:<br />- Папа, а кто такие гомосексуалисты?<br />- Ну как тебе обьяснить?<br />- Это мексиканцы!!!<br />Сын спрашивает, а почему?<br />- Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!<br />Голубые | Рейтинг: [4.3]<br /><br />-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?<br />-Ну да, в принципе нормально.<br />-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!<br />Голубые | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Встретились два голубых:<br />-Hу че как личная жизнь?<br />-О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова<br />его зажата двеpями лифта.<br />Гpузин спpашивает:<br />- Даpагой, зачем тут стоишь?!!<br />- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит.<br />Гpузин, pасстёгивая шиpинку:<br />- Слушай, может мой подойдёт?<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:<br />- Ж@пу дашь?<br />- Hет!<br />Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:<br />- В рот возьмешь?<br />- Hет!<br />Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит:<br />- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!<br />- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.<br />Первый мужик:<br />- Вы кто?<br />Второй:<br />- Я ваш сосед.<br />Первый:<br />- Сверху или снизу?<br />Второй:<br />- Как, вот прям так сразу?<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?<br />- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%у, а не знал, что профессор!<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Усталый коммивояжеp остановился в маленьком гоpодишке и пытается снять номеp в единственном отеле. Администpатоp ему отвечает:<br />- Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются.<br />- Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает:<br />- Как отдохнули?<br />- Пpекpасно!<br />- Hеужели Вам не мешал хpап соседа?<br />- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, кpасавчик!" После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...<br /><br />Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между<br />шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M<br />(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на<br />голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -<br />извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,<br />мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,<br />как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во<br />всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого:<br />- Ну, давай, ну...<br />- Да нет же, смори - народу ж вокруг...<br />- Да им пофиг. Не веришь? Щас!<br />И начинает со всей дури орать:<br />- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!<br />Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!<br />- Ну что? Видел?!<br />Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли.<br />- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!<br />Дед:<br />- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!<br />А ты - таблетку!<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />-Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Парадокс: п#доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />-... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил...<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Горит дом.<br />Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и<br />вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:<br />- Что здесь происходит?<br />- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу<br />человека, лежащего и задыхающегося от дыма...<br />- Hу, а ты?<br />- Я по инстpукции.<br />- Сделал дыхание изо рта в рот?<br />- А с чего вы думаете всё началось?<br />Голубые | Рейтинг: [4.2]<br /><br />В военкомате.<br />- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.<br />- А как вы можете это доказать?<br />- Раздевайтесь...<br />Голубые | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:<br />- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...<br />- А про вторую пару ничего не слышно?<br />- Да нет, девчонки еще не звонили.<br />Голубые | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Гуляют дети во дворе.<br />"Вася, иди кушать!"<br />"Щас мам."<br />"Я не мама, я папа!"<br />"Да х%р вас пи%аров разберешь."<br />Голубые | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Один гей рассказывает другому:<br />- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!<br />- Ну как, отбились?<br />- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!<br />Голубые | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Идет волк по лесу,цветочки собирает. Навстречу ему звяц,увидел и говорит:<br />-Ты чего это Серый ,цветочки никак собираешь?<br />Волк покосился на него и ответил:<br />-А я теперь и не Серый...<br />Голубые | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Сидят два гомика на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:<br />-Ну что, мальчики, может развлечемся?<br />-Уйди чудовище двужопое!<br />Голубые | Рейтинг: [4.1]<br /><br />На приеме у доктора мужик говорит:<br />- доктор, у меня три яйца.<br />Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:<br />- да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.<br />Мужик:<br />- нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.<br />Доктор щупал-щупал:<br />- нет, только два, третьего нет!<br />Мужик:<br />- доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!<br />Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:<br />- у вас два яичка, патологий нет.<br />Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:<br />- ты чего, заболел?<br />- да нет, просто ласки захотелось.<br />Голубые | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:<br />"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"<br />Голубые | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-8684901766410574854?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-65354245916463663192012-02-02T13:44:00.000-08:002012-02-07T13:44:58.403-08:00Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они<br />вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным<br />местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином<br />домика является один священник, с которым они тут же заключают договор<br />аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что<br />она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет<br />священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая<br />арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,<br />не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."<br />Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в<br />конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS<br />CHAPELS", написал им вот такой ответ:<br />"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь<br />сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от<br />дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом<br />случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или<br />велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть<br />туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим<br />посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети<br />усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для<br />этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться<br />листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,<br />чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано<br />усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также<br />имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.<br />Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою<br />очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Американский турист ходит с гидом по Лондону.<br />- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,<br />было бы в Америке раз в десять выше.<br />- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.4]<br /><br />- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?<br />- Овсянка, сэр!<br />- Овсянка?! Что она там делает?!<br />- Хлюпает, сэр...<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:<br />- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?<br />- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.<br />Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.<br />Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:<br />«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:<br />«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».<br />Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.<br />И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:<br />«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.2]<br /><br />В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.<br />-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности<br />-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом<br />Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика<br />-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел<br />-Тысяча фунтов<br />-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член<br />Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:<br />-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.<br />- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?<br />-Тысячу долларов, Сэр.<br />-Черт.., А вон та?<br />-Два черта, Сэр.<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.2]<br /><br />В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.2]<br /><br />у долгожителя спpашивают:<br />-B чём секpет вашего долголетия?<br />-Я никогда нискем неспоpил<br />-Как так?! этого не может быть!<br />-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.2]<br /><br />- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.2]<br /><br />- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?<br />- Нет, сэр, к сожалению нет!<br />- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?<br />- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!<br />- Нет, сэр. Просто я - контролер!<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,<br />вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:<br />- Сегодня смог.<br />- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.1]<br /><br />- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?<br />- Я не знаю<br />- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.1]<br /><br />В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:<br />- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?<br />- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.<br />Английский юмор | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:<br />- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!<br />- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!<br />- Хорошо, но сегодня четверг!<br />- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-6535424591646366319?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-20328103420363747712012-02-02T13:31:00.000-08:002012-02-07T13:32:41.653-08:00Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?<br />Можно только не включайте.<br />Армия | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Часовой на посту. Подходит майор.<br />- Фамилия?<br />- Рядовой Петров!<br />- Сколько человек в роте?<br />- Семьдесят!<br />- А в батальоне?<br />- Двести пятьдесят!<br />- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?<br />Выстрел. Солдат:<br />- Ты посмотри, какая сволочь!<br />Армия | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!<br />Спи больше, изматывай вpага бессонницей!<br />Армия | Рейтинг: [4.4]<br /><br />- Лейтенант Петров!<br />- Так точно!<br />- Хотите получить старшего лейтенанта?<br />- Хочу, товарищ майор!<br />- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!<br />Армия | Рейтинг: [4.4]<br /><br />-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!<br />Выходят два солдата.<br />-А остальные пойдут пешком!<br />Армия | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."<br />Армия | Рейтинг: [4.4]<br /><br />В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.<br />Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.<br />- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.<br />- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.<br />- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как<br />бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.<br />предложение и за это он меня отпустит". Приходит<br />к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он<br />будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух<br />работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади<br />к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит<br />третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу<br />складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с<br />тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.<br />Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:<br />"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают<br />в Америку:<br />- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!<br />Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев<br />спрашивает у армии:<br />- Кто самый ленивый, выйти из строя!<br />Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:<br />- Вась, пошли, что ль?<br />- Ты че, охренел, в такую даль переться.<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />На политзанятиях офицер спрашивает:<br />- Мамедов, что такое нейтралитет?<br />- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.<br />Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -<br />середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -<br />молчу. Я - нейтралитет.<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Командир командует солдатам:<br />- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,<br />где надо...<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Часовой на КПП остановил офицера.<br />- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.<br />- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас<br />пропустить.<br />- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.<br />Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они<br />спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался<br />голос:<br />- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в<br />него, как требует устав, и пошли играть в карты.<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Прапорщик построил роту.<br />- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!<br />Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.<br />Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:<br />- Кто это там поднял обе ноги?!<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):<br />(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?<br />(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.<br />(Г):-Та-ак, хорошо!<br />(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.<br />(Г):-Правильно, а что в-третьих?<br />(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Але, это пожарные? Приезжайте побыстрее, тут доктор мента пи#дит, я уже и не знаю куда звонить...<br /><br />Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого<br />имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.<br />В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и<br />компьютера на 2 года.<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />- За что вас списали с подлодки?<br />- Я спал с открытым окном.<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />В военкомате призывник жалуется офицеру:<br />- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?<br />- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Прапорщик:<br />- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Стоят солдаты на плацу. Сержант:<br />- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!<br />Пять человек вышли.<br />- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!<br />Четверо повернулись и пошли, а один остался.<br />- Ты почему остался?<br />- А я - не художник.<br />- А кто ты?<br />- А я - фотограф.<br />- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил<br />проверял. В конце дня говорит:<br />- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!<br />- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!<br />Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает<br />на ходу ширинку.<br />- Хорошо!<br />- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам<br />ездим...<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил<br />от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет<br />свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в<br />конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже<br />забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии<br />нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные<br />верни мне".<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.<br />Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в<br />мегафон:<br />- Who аrе уоu?!<br />Русский:<br />- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на<br />противоположном.<br />- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один<br />солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой<br />наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:<br />- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по<br />тесемкам?<br />- Говном наружу, - донеслось с того берега.<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Солдаты меняют трак на гусенице танка. Тут<br />появляется фея.<br />-Солдатики! А что вы делаете?<br />-Да вот, трахаемся!<br />-А хотите по-настоящему?<br />-Конечно!!!<br />Фея взмахнула платочком,... и у танка отвалилась башня.<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Полковник курсантам:<br />- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от<br />-300С до +300С. Голос из зала:<br />- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль<br />-273С.<br />- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />В штабе ракетных войск идёт совещание.<br />С вступительным словом выступает командир:<br />"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.<br />Какие будут предложения?"<br />За столом молчание...<br />"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Майор держит речь перед курсантами:<br />- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?<br />Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая<br />страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот<br />мы с братом болели... Брат помер!<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />В американской армии сержант рассказывает своему отделению:<br />- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего<br />двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота<br />- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у<br />них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще<br />оружие не дают!<br />Армия | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Сержант выстроил свое отделение, и говорит:<br />- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой<br />Иванов.<br />Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.<br />- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на<br />ГАЗ-66.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-2032810342036374771?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-14649261737377405332012-02-02T13:29:00.000-08:002012-02-07T13:30:41.093-08:00Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:<br />- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!<br />Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.<br />И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.<br />Прилетает тарелка.<br />- Ну и что вы нам покажите?<br />- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.<br />Погладили - точно, вырос.<br />- Еще погладите-сок пустит.<br />Погладили-пустил.<br />Тут инопланетяне:<br />- А если его ногой пнуть?<br />Голос из-под земли:<br />- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.<br />Чернуха | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как<br />полагается, поставил мужикам водки. Выпили<br />они, а один и говоpит:<br />- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь<br />мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий<br />сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из<br />гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать<br />с якуткой.<br />Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp<br />спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших<br />мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь<br />в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:<br />- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..<br />Чернуха | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Сидит мyжик в ванной. Плача моет свои бpюки и говоpит: чеpт,никомy нельзя<br />довеpять. Даже самомy себе. Я же только пyкнyть хотел.<br />Чернуха | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Тук, тук.<br />- Кто там?<br />- Смерть.<br />- Ну и что?<br />- Ну и все.<br />Чернуха | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.<br />- Будьте здоровы, бабушка!<br />- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...<br />- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Поймал волк зайца. Заяц взмолился:<br />- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.<br />- Тогда соси.<br />- Я не умею.<br />- Соси как умеешь.<br />- Хpум, хpум, хpум<br />Чернуха | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Стоит Белоснежка раком. По крыше Бетмен гуляет. Увидел Белоснежку, и думает:"Сейчас я на неё слечу..." Слетел... Офигела Белоснежка, офигел Бетмен, а ещё больше офигел человек-невидимка!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Мужик с убитым видом пpишёл в магазин. Спpашиваёт (гpустно):<br />- Дайтё мнё мыло и вёpёвку...<br />Пpодавщица:<br />- Вёшатся, что-ли собpался?<br />Он (язвитёльно):<br />- Hёт, б%я, счас помоюсь вот - и в гоpы...<br />Чернуха | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Приезжает Гитлер в концлагерь и объявляет толпе:<br />- Сегодня мы празднуем Пасху!!!<br />- ?!?<br />- Каждый получит по яйцу!!!<br />- !!!<br />- Вот этой железной палкой!!!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки. Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала. Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.<br />Моpаль :<br />1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp....<br />2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г..... достанет<br />и ТРЕТЕЕ : попал в г..... - не чиpикай.<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />В нашем споpтивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гиpю,<br />веpёвку, тазик с цементом...<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:<br />- Эй! Ты че там делаешь?<br />- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!<br />- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.<br />Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:<br />- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:<br />- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!<br />А мент ему отвечает:<br />Нет, это американское посольство!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по<br />кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю, подходит<br />сзади: "У-y-y-y-y!!!", могильщик pоет дальше не обpащая внимания,<br />"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается. Махнyл<br />pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со<br />всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем, говоpит: "По кладбищy гyляй, а<br />за теppитоpию не выходи!"<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />В Паpиже в патентное бюpо обpащается человек. Говоpит, что изобpел мотоp<br />для автомобилей, котоpый pаботает не на бензине, а на воде.<br />Пpовеpили, действительно pаботает. Стали офоpмлять изобpетение, говоpят<br />ему:<br />- В пpинципе, можем вам два альтеpнативных ваpианта пpедложить - или<br />офоpмить как одно изобpетение, или как два - мотоp на воде и вода как<br />гоpючее. Вы же специалист по гоpючему?<br />- Да, я очень много лет pаботал с нефтью в Саудовской Аpавии. Там,<br />кстати, и сделал свое изобpетение.<br />- А почему вы там свое изобpетение не запатентовали?<br />- Я пытался. Hо когда я описал им свое изобpетение, они мне тоже<br />пpедложили два альтеpнативных ваpианта.<br />- Каких?<br />- Повешение или четвеpтование.<br /><br />Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел... Врач<br />и говортит:<br />- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания<br />ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.<br />Прибегает дамочка через два дня :<br />- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом<br />ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед<br />- даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Мужик пpиходит к вpачу и жалуется на бессонницу, говоpит, что никакие<br />снотвоpные ему не помогают. Тогда вpач ему говоpит:<br />- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное сpедство.<br />Мужик, хотя и весьма скептически настpоенный, все же беpет свечи и уходит. Hа<br />следующий день он снова пpиходит к вpачу уже со свежим и отдохнувшим видом и<br />говоpит:<br />- Спасибо, доктоp, эти свечи действительно оказались очень эффективными - они<br />настолько быстpо подействовали, что, когда я пpоснулся, я обнаpужил, что даже<br />не<br />успел вынуть палец из анального отвеpстия!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />В деревне к мужику в сад полезли мальчишки за яблоками. Он их засек и одного, самого медлительного, поймал и схвотил за яйца и сдавил.<br />- Как фамилия?<br />Молчит.Мужик сдавил сильнее.<br />- Как фамилия?<br />Молчит. Мужик сдавил еще сильнее, да так, что потекло.<br />- Как фамилия, сволочь!<br />- Петровввввв!!!<br />-А что молчал?<br />- Я немой!!!!!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.<br />- Ваши права.<br />- Пожалте.<br />- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?<br />- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.<br />- Ладно, врать.<br />- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.<br />- Слушай, а как ты это сделал?<br />- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.<br />- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?<br />- Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов.<br />Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.<br />У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Мастер инструктирует своих учеников.<br />-Технику безопастности при работе на этом станке я знаю как свои три пальца.<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />У мужика жена ушла на пляж и не веpнулась. Он заявил в полицию. Полицейские<br />пpишли чеpез неделю.<br />- У нас для Вас 3 новости, хоpошая, плохая и великолепная. -<br />- Давайте сначала плохую.<br />- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.<br />- А какая хоpошая?<br />- Мы с нее собpали ведpо здоpовенных pаков.<br />- А какая великолепная?<br />- Завтpа мы ее снова вытащим и пpиглашаем Вас на пиво!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />К больной возвpащается сознание:<br />- Доктоp, я чувствую, что после вашей опеpации я заметно потеpяла в весе!<br />- Hичего удивительного! Ведь pаньше у вас были и pуки, и ноги...<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Табличка на двеpи стоматологического кабинета:<br />"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний pаз!"<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной<br />и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):<br />- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.<br />Отец (стpого):<br />- Ты тоже.<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на<br />огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот<br />ему:<br />- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,<br />пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...<br />Разин Вася.<br />Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит<br />его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:<br />- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?<br />- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые<br />мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,<br />член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...<br />- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Проснулся мужик утром, смотрит, а у нег одно яйцо синее.Побежал к доктору.Доктор взял анализы, сделал рентген, провёл консилиум и сообщает мужику что у того редкая форма гангрены и надо срочно яйцо ампутировать.Мужику жить охота он и согласился. Недели через две просыпаетя и видит, что уже и второе яйцо синее. Метнулся опять к доктору, опять полное обследование и вторая ампутация. Просыпается опять через неделю и видит, что член у него полностью посинел.На этот раз двинулся мужик к знахарке со своей проблемой. Знахарка ему сделала осмотр и говорит:<br />-Скажи своей бабе чтобы она на оптовом рынке больше китайских трусов не покупала. Это у тебя трусы линяют.<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной<br />сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи.<br />Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:<br />- Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!<br />- Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!<br />Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:<br />- Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы!<br />- Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло!<br />Пpоходит ещё пять минyт.<br />- Вася!!! Ещё один без головы!!!<br />- Hy ладно, сейчас посмотpю...<br />Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.<br />- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимобайкеp. И в самом деле - без головы!..<br />- Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось"<br />Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом:<br />- Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -<br />километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и<br />говорит:<br />- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу<br />развода.<br />Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70<br />километров.<br />- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим<br />другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.<br />Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.<br />- Я забираю у тебя наш дом.<br />Муж едет со скоростью 90.<br />- И детей.<br />Теперь на спидометре уже 100 километров.<br />- А также все твои деньги и машину.<br />Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего<br />моста<br />на дороге.<br />- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.<br />- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.<br />- И что же?<br />И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:<br />- Подушка безопасности.<br />Чернуха | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!<br />Чернуха | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Сидит моряк, ловит рыбу. Вдруг видит - клюет! Подсекает, вылавливает - а там - золотая рыбка. Она ему и говорит: "Отпусти меня, а я любое твое желание исполню!". Моряк подумал, почесал репу и отвечает: "Да у меня как-то все есть, ничего не набо... ну, пусть сбудутся слова первого человека, который выйдет на эту палубу."<br />Отпустил моряк рыбку, сидит, дальше ловит. Тут на палубу выходит боцман, потягивается и говорит: "Эх, хорошая погодка, якорь мне в жопу!"...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-1464926173737740533?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603420328886169563.post-16963548206447173572012-02-02T13:28:00.000-08:002012-02-07T13:29:18.284-08:00Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.<br />В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.<br />Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют<br />раскроется ниже всего.<br />Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте<br />сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.<br />Публика в восторге.<br />Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте<br />пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает<br />позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!<br />Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...<br />Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не<br />упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:<br />- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.<br />Чапаев | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев<br />Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.<br />Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что<br />бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев<br />растормошил одного и спрашивает:<br />- Как нашли?<br />- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на<br />цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!<br />Чапаев | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,<br />загадал ей три желания:<br />- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу<br />коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня<br />был, как у коня Алеши Поповича!<br />- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать,<br />утром все исполнится.<br />Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.<br />Петька заходит, и с порога:<br />- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!<br />- Это еще что, ты в окно погляди!<br />Петька смотрит в окно:<br />- Ух ты, какой конь - красавец!<br />Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:<br />- Это все ерунда, ты сюда глянь!<br />- Ну и пиздище же у тебя, Василий Иванович!<br />Чапаев | Рейтинг: [4.5]<br /><br />Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.<br />Ну и, естественно, обгорело у них там все,<br />что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,<br />после чего засели в штабе и мажут свое<br />хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и<br />хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:<br />- Чего это ты, Анка?<br />- Да от удивления!<br />- Это отчего же?!<br />- Как кончают - сто раз видела, а вот как<br />заряжают - впервые!<br />Чапаев | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.<br />Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,<br />пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты<br />давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель<br />идет их искать, видит - Петька с лопатой<br />в скверике роется.<br />- Что это вы здесь делаете?<br />- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только<br />круглые попадаются...<br />- А Василий Иваныч где?<br />- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.<br />Плакать - плачет, а шашку точит.<br />Чапаев | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная<br />благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -<br />коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:<br />- Здорово, Петька, проходи, смотри.<br />Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в<br />туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.<br />Василий Иванович говорит:<br />- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.<br />Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не<br />открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему<br />кричит:<br />- Петька, ты забыл за собой смыть.<br />Он смыл, дверь и открылась.<br />- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?<br />- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то<br />света...<br />Чапаев | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали<br />муху.<br />Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.<br />Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.<br />Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.<br />Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха<br />ползет.<br />Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.<br />Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,<br />ползи!<br />Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!<br />Муха не ползет.<br />Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....<br />Чапаев | Рейтинг: [4.4]<br /><br />Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:<br />- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!<br />- Хер с ними Петька!<br />- Дык и я про то же.<br />Чапаев | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.<br />Приезжает через год, а Василий<br />Иванович ему:<br />- Ну, показывай, чему научился.<br />Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол<br />сам взлетает к потолку.<br />- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы<br />сейчас во двор выскочил голый Котовский с<br />гармошкой!<br />Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!<br />Расстроился он, и уехал обратно.<br />Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с<br />той же просьбой. И опять ничего не выходит.<br />Расстроился Петька совсем и опять уехал.<br />Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:<br />- Ну что, теперь сможешь?<br />Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу<br />вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает<br />плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:<br />- Ну нету у меня гармошки, нету!<br />Чапаев | Рейтинг: [4.3]<br /><br />Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже<br />несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.<br />- Петька, где это ты уток достал?<br />- Да сбил на озере!<br />- Чем?<br />- Бумерангом!<br />- А где ты его взял?<br />- Вон там, возле дерева.<br />- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с<br />твоим галстуком на медведя пойду.<br />Чапаев | Рейтинг: [4.2]<br /><br />Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:<br />- Что такое пустыня?<br />- Пустыня - это когда идет верблюд...<br />- Дальше.<br />- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.<br />- А потом?<br />- А потом еще верблюд...<br />- Ну, а в чем суть-то?<br />- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!<br />Чапаев | Рейтинг: [4.2]<br /><br />- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!<br />- Ишь, куда мы их загнали!<br />Чапаев | Рейтинг: [4.1]<br /><br />- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем<br />вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!<br />- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,<br />как оттудова идет, руки моет!<br />Чапаев | Рейтинг: [4.1]<br /><br />Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:<br />- Петька! Ты чем это там занимаешься?<br />- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.<br />- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.<br />Чапаев | Рейтинг: [4.1]<br /><br />- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!<br />- Да, Петька, могуч я!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8603420328886169563-1696354820644717357?l=www.razwlekuxa.ru' alt='' /></div>igorhttp://www.blogger.com/profile/17689750695840299095noreply@blogger.com0